Анекдоти на 26 лютого

Вовочка вітає бабусю:

- Дорога бабуся, вітаю тебе з восьмим березня! Задумався. Бабуся йому допомагає:

- І бажаєш...

- І бажаю банку малинового варення! Даси?

***

- Ваше прізвище?

- Іванов!

- Якесь дуже рідкісне прізвище?

- Так сер!

***

- Беррімор, ви бачили чоловіка, який взяв моє пальто?

- Так сер!

- Як він виглядав, чорт забирай?

- Жахливо, сер! Рукава були йому занадто короткі.

***

Мужик, перед поверненням з відрядження, відсилає телеграму додому, щоб зустріли. Приїжджає, довго і безуспішно стоїть на вокзалі, відправляється додому. Відкриває двері своїми ключами, застає дружину з коханцем в ліжку... Після скандалу, заходить до сусіда з півлітрівкою, пропонує випити з ним з горя. На розпитування сусіда пояснює суть справи. Випивають. Десь після чергової чарки, сусід філософськи зауважує:

- Сусіде, а може твоя дружина зовсім і не винна, може просто телеграма не дійшла?

***

Зрозумів, що мій рівень ліні ще не досяг межі, коли побачив, що хтось вигулював песика на повідку через вікно першого поверху...

***

- Золотце! Я приготувала до твого дня народження розкішний подарунок!
- Так покажи його мені!

- Почекай! Я його зараз одягну.

***

Розмовляють два українці:

- Що ти думаєш про цих кандидатів?

- Так нам дуже пощастило, що виберуть тільки одного!

***

Адвокати, та вони навіть безкорисливіше мишей — якщо миші злодійкувато гризуть чужий сир, то адвокати чесно харчуються тільки дірами в громадських законах.

***

- А у мене кішка незвичайна.

- І чого в ній такого, незвичайного?

- Ось, подивися фотографії.

- Ну... пташки... миші... рибки... сметана... І що?

- Кішка фотографувала!

***

- Алло! Лікарю! Це неподобство! Я прочитав сьогоднішню газету, там мій некролог! Причому зазначено, що висновок про мою смерть зробили саме Ви! Ви бачили цю газету?

- М-да, бачив... а Ви, власне, звідки дзвоните?

***

Медсестра робить щеплення хлопчику. Дитина плаче, медсестра його заспокоює:

- Маленький комарик! Ой, комарик! Ну, ось і полетів комарик!

Хлопчик виходить з кабінету, кидається до своєї мами й зі сльозами говорить:

- Мамо, мене медсестра прямо в дупу вкусила!

***

Будь-який мотоцикл прослужить вам до кінця життя, якщо їздити на ньому досить швидко.

***

Той водій, хто в пробках постояв, над самокатом не сміється.

***

- У нас зарплату платити нічим! — сказав бухгалтер.

- А люди на роботу ходять? — запитав директор заводу.

- Ходять!

- Підготуйте наказ про те, що з завтрашнього дня вхід на завод платний!

***

Студент збирається на побачення:

- Мамо, грошей дай!

- Ні, я ж тобі вчора давала!

- Ти що чи онуків захотіла?

- А, зараз, ось візьми...

***

- Що трапилося з тим хлопцем, який кожен день носив тобі квіти?

- Він одружився з квіткаркою!

***

Мамочка в садку запитує, чи не дражнять чи її синочка з рідкісним ім'ям Єлисей?

Вихователька:

- А хто дражнити буде? Остап? Євстафій? Прокоп?

***

Дівчина, що дала обіцянку не їсти після шостої вечора, випила каструлю борщу.

***

Познайомлюся з розумною дівчиною для занять дурницями.

***

Дівчина цілу годину крутиться перед дзеркалом. Акуратно наносить помаду, туш, поправляє вії, пудриться, причісується, знову пудриться і роздратовано каже:

- Ой, мамочки, це ж скільки треба витерпіти, щоб з дому винести сміття!

***