Анекдоти на 26 листопада

***

Відвідувач ресторану попросив на обід склянку вина.

- Червоного чи білого? — Запитав офіціант.

- Байдуже, я дальтонік.

***

Сміється той, хто вміє сміятися. Той, хто сміється останнім — зазвичай гальмо.

***

У істориків є значно більше, ніж у всіх інших людей, підстав бути незадоволеними змінами, що відбулися — вони втратили впевненість не тільки в завтрашньому, а й у минулому дні!

***

У суперечці головне не аргументи, а бійцівські риси.

***

- Як ви заробили свій стан?

- Дочекався спадщини...

***

- Лікарю, ми втрачаємо його!

- Спокійно, у нас є ще один.

***

- Хворий, вам прописані свічки. Приготуйте, будь ласка, ваш канделябр...

***

Папа підходить до сина, який сидить малює, і каже:

- Синку, намалюй і мене!

Син:

- Я б намалював, тату! Але в мене лисого олівця нема.

***

Каятися ніколи не пізно, от згрішити — можна й не встигнути.

***

Вранці діалог:

- Ну як, у тебе сьогодні є мозок?

- Не знаю, я ним ще не користувалася.

***

Не зупиняйте людей, які бажають піти з вашого життя. Навпаки, допоможіть їм: зберіть речі, підбадьоріть порадою, вкажіть правильний напрямок, можна поквапити стусаном.

***

Після розлучення ми з дружиною поділили порівну наш будинок: їй дісталася його внутрішня частина, а мені — зовнішня.

***

Шановні курці, тепер у кожній пачці цигарок є одна з летальним кінцем. МОЗ уже втомилося вас попереджати, тому вирішило оголосити розіграш.

***

Дівчатам, зазвичай, байдужий внутрішній світ чоловіка, їм аби через борщ у ліжко затягнути й покинути. А чоловік потім страждає.

***

Ніщо так не тисне людину, як кинута на неї тінь.

***

Від кохання до ненависті — одне хропіння.

***

У зв'язку з фінансовою кризою та проблемами з іпотекою, чоловік може вважатися справжнім, навіть якщо він не збудував будинок.

***

Дружина каже чоловікові:

- Дорогий, до нас прийшло багато гостей, не вистачає одного стільця. Сходи до сусідів, посидь поки в них...

***

Я зрозумів, що подорослішав, коли не зумів з'їсти кількість пельменів, що дорівнює моєму віку.

***

- Ти можеш перелічити всі десять заповідей? У будь-якому порядку.

- Ну, шоста, перша, третя...

***

- А у мене кошеня все їсть, тільки варто мені сказати: "Їж, бо Шарику віддам"!

- Жадібний?

- Ні, за себе боїться!

***

Археологи відкопали яйце динозавра, якщо вони копатимуть далі, то, ймовірно, зможуть викопати й всього динозавра цілком.

***

- У чому секрет ілюзіоністів?

- Секрет у тому, що вони вміють зберігати свої секрети.

***

Як тренери кажуть футболістам? Якби ви пили та вигравали, я б пив разом з вами!

***

Якщо ви заблукали в лісі й дуже втомилися, знайдіть ведмедя, киньте в нього каменем — і вашу втому як рукою зніме!

***

Настає зима — пора року, коли незаможним потрібно зробити нелегкий вибір між продуктами, опаленням чи випивкою.

***

- Чув? Вєрка Сердючка пішла від Андрія Данилка.

- А чого?

- Сказала, що набридло бути його дійною коровою.

***