Анекдоти на 26 березня

***

- Я хочу бути тільки з тобою!

- А в чому проблема?

- Куди подіти решту?

***

Той, хто говорить, що щастя не купиш, ніколи не купував кошеня...

***

Дві брюнетки:

- Треба кидати ці заняття підводним плаванням!

- Так подруго, спілкуватися складно!

***

Працюй на скупого — платить двічі.

***

Сара:

- Яша, ти можеш купити "Волгу"?

- Можу, але навіщо мені всі ці пристані та пароплави?

***

Алло, поліція? Допоможіть! У моєму будинку вбивця!

Черговий: Судячи з усього не дуже професійний, так?

***

Олег ніколи не вмів натякати, тому на день народження бабусі він подарував зразок заяви на спадщину.

***

Займаюся мотокросом. Під час гонок, коли трапляється падіння, у нас необхідно швидко підніматися і тікати з траси, щоб не переїхали на хрін.

Те незручне почуття, коли спортивні звички проявляються в житті: в один прекрасний зимовий день я йшла з університету додому, навернулася на льоду, кулею піднялася і побігла в замет.

***

На ринку виряджена з голочки дама купує кілька сотень китайських жіночих трусів. Так повторюється кілька тижнів поспіль. В черговий раз, коли чоловік цієї жінки забирає коробки, щоб віднести в автомобіль, продавщиця, згораючи від цікавості пошепки питає його:
- Скажіть, а ця жінка, напевно, одягає жіночу збірну?

Чоловік:

- Ну що ви! Моя дружина відкрила елітний магазин італійської спідньої білизни!

***

- А ось якщо мавпу порівняти з Вами, для неї це буде образливим?

- Не знаю, це треба у неї питати, а не в мене.

***

Коли ти йдеш весь такий задоволений під руку з красивою жінкою, пам'ятай, що 90% перехожих думають:

- І що вона в ньому знайшла?!

***

Спочатку ти працюєш, а я відпочиваю, потім я відпочиваю, а ти працюєш.

***

Іноді мені здається, що ті діти які раніше дзвонили стаціонарним телефоном і бавилися в трубку, виросли й влаштувалися працювати колекторами!

***

- Дядя, ви не будете так ласкаві й не дасте мені п'ять шилінгів, щоб я міг потрапити до батьків?

- На, хлопчику! А де твої батьки?

- В кіно.

***

Дружина каже чоловікові:

- Який ти невихований! Мама приїхала, а ти — нуль уваги. Зводив би її куди-небудь...

- А що з того? Вона все одно дорогу назад знаходить!

***

Телефонний дзвінок:

- Каже автовідповідач бази ракетного наведення. Залиште, будь ласка, свої координати!

***

- Тільки ніяких баб на кораблі, вони на нещастя!

- Капітан, припиніть нав'язувати нам свою орієнтацію!

***

- Мені подобається твоє ім'я.

- Дякуємо. Мені подарували його на день народження.

***

- Якщо Ви, влітку, будучи зовсім беззбройним, зустрінете в лісі ведмедя, то не все вже так і сумно, є і хороші новини!

- Які?

- Кліщів вже можна не боятися!

***

Не розумію, як пасічники дізнаються, який мед принесла бджола. Вона йому каже чи що? Михалич, я тут гречаний склала, а тут ось липовий, не переплутай. Все, бувай, я полетіла.

***

Вечір, море, пустельний пляж. Два психологи відпочивають, п'ють пиво.

Чують крик потопаючого чоловіка: "Допоможіть! Допоможіть!".

Один психолог каже:

- Здається, у чоловіка проблема.

Другий йому відповідає:

- Так, але головне — він уже говорить про неї.

***

Часом дуже хочеться обійняти людину, замість того, щоб писати їй повідомлення в інтернеті.

***

Всупереч всім фактам, син сантехніка Бондарчука, закінчив школу із золотою медаллю, інститут з червоним дипломом і поїхав на стажування до Англії.

Спився він вже в Оксфорді...