Анекдоти на 25 жовтня

***

- Тату, цей паркан навколо будівництва поставили для того, щоб люди не бачили, що там роблять?

- Зовсім навпаки, для того, щоб не бачили, що там нічого не роблять.

***

- Ти мене розчарував.

- Це я ще не намагався!

***

Дружина чоловікові:

- Я тебе просила 2 цвяхи в стіну забити!

- А я вбив!

- Вбив?! А куди я праску буду включати?

***

Прикиньте, всього рік тому ми ходили з голими обличчями! Яка непристойність!

***

Вирішила дружина приготувати для чоловіка сюрприз. Купила м'ясо, накрутила фаршу. Замістила тісто і наліпила пельменів. Зварила. Ось приходить чоловік з роботи, вона нагодувала і питає.

- Ну як пельмені?

- Та знаєш, ти більше такі не купуй.

***

- Чоловік, які у вас гарні діти!

- Насіння дати?

***

- Яша, я тебе прошу — убий цю муху!

- Та годі, скільки вона з'їсть того торта.

***

Якось раз мені приснився сон, що я їм піцу, причому величезну. А прокинувшись, я помітив, що кудись зникла подушка.

***

Одного разу, перебираючи в шафі ти знайдеш стару одноразову маску в кишені пуховика... І ностальгічно посміхнешся, поправляючи скафандр...

***

Ненавиджу березень, тому що він завжди ставить переді мною дуже складний вибір: зажаритися в зимовій куртці або замерзнути в весняному пальто.

***

Чи є накопичена за роки шлюбу зайва вага спільно нажитим майном і що з нею робити при розлученні?

***

На першому побаченні чоловік зазвичай вибирає момент, коли плавно перейти на ти. Жінки ж йдуть набагато далі й вже планують, коли перейти на ми.

***

Приходить вірменин влаштовуватися на роботу і показує свій диплом про вищу освіту. Його запитують: "Ну, де диплом купив?" Він відповідає: "Що, якщо вірменин, то значить відразу купив? Подарували!"

***

З ростом популярності Інтернет-платежів, ми втратили найголовніше — можливість знайти тисячну купюру у весняній куртці.

***

Прийшов мужик в магазин.

- У вас сметана є?

- Немає.

- Так вам і треба!

***

Повернувся з відрядження, від дружини записка: "Пішла до стоматолога". Чекаю годину, дві, три. Потім, дивлюся, речей її немає...

***

Шкільна медсестра телефонує батькам одного з учнів:

- Мені здається, що ваш син — наркоман.

- З чого ви так вирішили?

- Він єдиний з усього класу на щеплення йти не боявся.

***

Чому на ралі їздять по двоє?

- Один рулить, другий молиться.

***

Фахівці генної інженерії знайшли чимало способів запустити у людини існуючий в акул механізм відновлення зубів. Викуплені патенти надійно зберігаються в засекречених архівах асоціації лікарів-стоматологів.

***

Вона була так зачарована ним, що подарувала йому сина вже через пару місяців після знайомства.

***

Вранці на дачі дружина запитує чоловіка:

- Сьома, чим плануєш сьогодні зайнятися?

- Так яму треба б викопати: метр — на метр — на метр.

- А навіщо нам трикутна яма?

***

- А ви поститеся?

- А як же! З ранку вже 3 пости виклав.

***