Анекдоти на 25 травня

***

У темних підворіттях по одягу зустрічають, а без одягу проводжають. Розумом навіть не цікавляться.

***

- Скажи, Свєтка, в тебе є ну хоч щось хороше?

- Апетит у мене хороший...

***

Пив Іван-царевич три дні й три ночі, і раптом помітив, що Василина — прекрасна!

***

Професор — студенту на іспиті:

- Які ви знаєте види пологів?

Студент:

- Передчасні, запізнілі, неправильні.

Професор:

- Докладніше, будь ласка.

Студент:

- Передчасні — за рік до весілля, запізнілі — через три роки після смерті чоловіка, неправильні — коли замість дружини народжує сусідка.

***

Два друга:

- Уявляєш, Саню в армію забирають!

- Як? Він же цей... як його... його не візьмуть.

- Візьмуть, візьмуть — аж надто він полковнику сподобався.

***

- Вовочка, де твій шкільний щоденник?

- Його Колька взяв. Батьків лякати буде.

***

- Здрастуйте, мосьє Абрамович, як ваші справи?

- Помаленьку, мосьє Гольдберг, а ваші?

- Теж так потихеньку. У мене до вас цікава справа. Для вас є розкішна наречена — молода вдова, рідкісної краси, дуже серйозна. І безневинна.

- Як невинна? Ви ж сказали, що вона вдова.

- Ой, одне слово, що вдова, це було так давно, вона вже все забула.
***

- Привіт, подруга, як справи?

- Як тобі сказати... Доводиться щодня спілкуватися з адвокатом.

- Щось серйозне сталося?

- Я вийшла заміж за адвоката.

***

- У вас в школі батьківські збори проводяться?

- Ні, ми гроші просто через дітей передаємо.

***

Дружина пиляє чоловіка:

- Вчора ти сказав, що я легковажна, скажи, що ти шкодуєш про це!

- Дорога, я шкодую, що ти легковажна!

***

Багаторічні спостереження за відвідувачами зоопарку дали мавпам неспростовні докази того, що в них і людей спільні предки.

***

Заходить дівчина до лікаря. Він їй:

- Роздягайтесь за ширмою.

Та роздяглася і вийшла, закриваючи руками все, що тільки можна було закрити.

Лікар:

- Дівчино, ну що Ви, я ж професійний лікар, тому мене абсолютно не хвилює Ваше ніжне, тепле, солодке, молоде тіло...

***

Циганський шахіст вважає, що партія програна, якщо він втратив обох коней.

***

Мама іменинника оголошує гостям:

- У нас сьогодні багато призів: за кращу пісеньку, за вірш, за лічилку...

А спеціальний приз-цілу коробку "Снікерсу" — отримає той з вас, хто першим піде додому!

***

Сусідка — сусіду:

- Заходьте до мене, чайку поп'ємо.

- Із задоволенням.

- А от щодо задоволення домовимося окремо.

***

- Найкращий подарунок — це враження!

- Мене дуже вражають гроші.

***

- Дорогий, давай одружимось: не хочеш по любові, давай за розрахунком.

- А який тут розрахунок?

- Одружишся і ми в розрахунку.

***

- Він поганий лікар.

- Чому?

- Я бачив, як він сам купував в магазині коньяк!

***

- На море їдеш зі своєю дружиною?

- Ні, в путівці написано, що все включено.

***

Зустрічаються двоє:

- О, я чув у тебе вже семеро дітей!

- Та, якось так вийшло. Спочатку не хотів цим займатися, а потім втягнувся.

***

Дружина відправила чоловіка погуляти з дитиною. Через деякий час з вулиці доноситься крик малюка.

- Що відбувається з дитиною?

- Не знаю як бути, дорога, але він вирив у піску ямку і тепер вимагає, щоб я відніс її додому.

***

Ви навіщо на роботу ходите? У вас що, вдома інтернет не працює?

***