Анекдоти на 25 лютого

***

- У Сашка незабаром день народження. Що даруватимемо?

- А може, айфон? Нещодавно новий випустили!

- Саш, може, ти поки що підеш? Ми без тебе подумаємо.

***

- А давай щось до чаю купимо?

- А ти чого б хотіла?

- Ну не знаю. Може, пиво візьмемо?

- Точно і скумбрію копчену.

***

- Лікарю, допоможіть мені, руки трясуться — хоч плач!

- Випиваєте багато?

- Та що ви, майже все розплющується!

***

Під Новий рік усі вісімнадцятирічні дівчата ворожать... А в тридцять розуміють, що не вгадали.

***

Чоловік та дружина збираються у відпустку.

- Дітей відправимо до мами, — каже дружина.

- Собаку і папугу віддамо тітці Фені.

- Кішку візьме двірник.

Чоловік задумливо дивиться у вікно.

- Якщо у квартирі буде так тихо, навіщо взагалі їхати?

***

Той, хто каже, що щастя не купиш, ніколи не купував кошеня.

***

Юрко їде з мамою в трамваї, і раптом голосно, на весь трамвай, питає:

- Мамо! А водій трамвая має дітей?

- Ну... Мабуть, є...

- А чому тоді в мого тата немає трамвая?

***

- Рабіновичу, як до Вас ставляться Ваші діти?

- Як до Бога.

- Це як?

- Мене майже не слухають, прохання мої не виконують, іноді удають, що мене взагалі не існує, але коли їм щось знадобиться, одразу звуть.

***

Хочу таку роботу, як у Діда Мороза — доба через 364!

***

Коли мій чоловік почав оплачувати мені манікюр, він почав плакати разом зі мною, коли я ламаю ніготь.

***

Цікаве спостереження: 90% лінивих чоловіків вважають, що їм іде борода.

***

Тільки чоловіки й коти з народження, на генетичному рівні, мають вміння з дуже діловим виглядом лежати на дивані.

***

З появою дітей знову починаєш відпрошуватись у батьків, щоб кудись сходити.

***

- А я в дитинстві не пішла раз на день народження лише тому, що захотіла залишити подарунок собі. Такий ведмедик був. Я так плакала...

- Плакала від сорому?

- Від жадібності!

***

Надворі голосно плаче маленький хлопчик, підходить поліцейський і питає:

- Хлопчику, ти чому плачеш?

- Я загубився!

- Не плач, скажи, як тебе звуть?

- Мене звати Ваня! А ви знайдете моїх батьків?

- Не знаю, тут дуже багато місць, де можна сховатися.

***

Мати перед вінчанням наказує донці:

- Дитя моє, ніколи не сперечайся з чоловіком, в жодному разі, ні словом не супереч йому — відразу плач!

***

- Чоловіки, хтось знається на рослинах?

- А що?

- Та я кактус залив, що робити?

- І що, сильно?

- Сусіди знизу сказали, що дуже.

***

- Васю, як справи у школі?

- Учитель сказав, що я зовсім не знаю математики й поставив мені в щоденнику якусь цифру.

***

Новий рік не лише свято, а й тест. Цієї ночі реально можна побачити, кому ти потрібен.

***

- Синку, а ти знаєш повне ім'я нашої бабусі Клави?

- Клавіатура!

***

Справжній лідер завжди позаду. Це вам скаже будь-який пастух.

***

- Навчіть, будь ласка, мого сина грати на скрипці!

- А слух у нього є?

- Звичайно, коли я на кухні тихенько розгортаю шоколадку, він завжди прибігає!

***

Лікар каже пацієнтові:

- Боюся, що з цього дня вам доведеться кинути пити, курити та зустрічатися з жінками.

- Але ж я чоловік, лікарю!

- Можете продовжувати голитися.

***