Анекдоти на 25 грудня

***

Будь-який баран вважає пастуха геніальним лідером, а собаку — захисником стада, хоча вони з'їдають більше овець, ніж вовки.

***

Ворона знайшла великий шматок сиру. Тут з-за кущів несподівано вискочила лисиця і дала вороні потиличник. Сир випав, лисиця моментально схопила його і втекла. Ошелешена ворона з образою каже:

- Нічого собі байку скоротили!

***

Зоомагазин. Покупцю продавець каже:

- Обережніше з цим кормом, він викликає закрепи у хом'яків.

- А у нас клітка з хом'яком стоїть на комоді й туди любить застрибувати кіт. Тож у нашого хом'яка не буває запорів.

***

Фраза "Я син прокурора!" так і не змогла відлякати ведмедя.

***

Тобі сумно, самотньо і нема чим зайнятися? Приходь до мене, приготуй, постирай, помий посуд!

***

- Фімо, а ви знаєте, яке найсумніше місце на Землі?

- Я таки гадаю, що робоче.

***

- Васю, ти чого такий сумний?

- Я не сумний, я тверезий.

***

- Фіма, ти чого весь у сльозах?

- Хотів розміняти сто доларів.

- Невже це так важко?

- Легко, але я їх не маю.

***

Два студенти після письмового іспиту:

- Ти щось написав?

- Ні, здав чистий лист.

- Біс! Подумають, що я списав у тебе!

***

Професор:

- Тема сьогоднішньої лекції — брехня. Скажіть, хто з вас прочитав тринадцятий розділ підручника?

Більшість студентів підняли руки.

Професор:

- Дуже добре, слухайте мене уважно. У підручнику немає тринадцятого розділу...

***

Виявляється, після відвідування дорослої стоматології не купують іграшку, а змушують віддати половину зарплати. До такого мене життя не готувало.

***

Найдовша подорож завжди починається зі слів: "Я знаю коротку дорогу".

***

Дороги насправді не ремонтують, а лише переміщують дорожні ями, щоб водієві було їх важче запам'ятати.

***

- А я гудок у машині поміняв на звук пострілу.

- Навіщо?

- Так тепер люди швидше перебігають дорогу.

***

Їде увечері на мерседесі комерсант дорогою. Навколо нікого, дорога пряма, рівна. Раптом його як того, хто стоїть на місці, обганяє маленька жовта машинка. Комерсант наздоганяє машинку, опускає скло і кричить:

- Мужик, а в тебе, що за машина?

- Не знаю!

- А скільки коштує?

- Не знаю!

- Мужик, а ти звідки взагалі?

- З американських гірок...

***

Даішник, посміхаючись, каже таксисту:

- Ну, от і домовилися, можете їхати й ні цвяха вам, ні жезла!

- І вам успіхів, і ні сорому, і ні совісті!

***

Біля лікарні мужик на милицях зупиняє таксі, сідає в машину і каже водієві:

- Тільки не женіть, будь ласка, місяць тому мене віз такий лихач, що ми потрапили в аварію. Але сьогодні мене виписали з лікарні...

Таксист обертається і радісно каже:

- Ой, яка зустріч, а я вас і не впізнав!

***

Собака митника швидше навчилася брати на лапу, ніж давати лапу.

***

- А можна я вашого собаку поглажу?

- Можна.

- А вона не вкусить?

- Укусить.

***

- Синку, ти маєш більше грати на піаніно!

- Куди ж більше? П'ятий сусід уже виїжджає!

***