Анекдоти на 24 вересня

***

Тещу, що вирішила переїхати жити до зятя-генерала, по дорозі призвали до армії.

***

Оптиміст вважає, що осінь — це довгоочікуваний початок радісного очікування весни.

***

- А я новим напрямком в медицині захопився: водолікуванням!

- А що це таке?

- Тричі в день розбавляєш по п'ять крапель води в склянці горілки. Приймаєш перед їдою.

***

Мама з донькою сидять на кухні.

Донька:

- Мамо, а скільки часу потрібно шукати любов?

Мати:

- Все життя... Але, коротаючи час, можна одружитися.

***

- Жоден чоловік мені не підходить!

- А ти усі роз'єми пробувала?

***

- Скажіть, а як ваша дружина реагує, коли ви приходите додому п'яний?

- Я не одружений.

- В такому разі, чому ви тоді п'єте?

***

Оголошення.

Втратив сором і совість. Тому хто знайшов прошу не повертати. Життя нарешті стало налагоджуватися!

***

Вчені з'ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала!

***

Дві подруги:

- Знаєш, що може бути гірше чоловіка, який не приходить вчасно додому?

- Що?

- Чоловік, який приходить невчасно.

***

Оголошення: "Продам маленьке чорне плаття 62 розміру".

***

Співбесіда:

- Уявіть, у вас в домі в гостях начальник, і вся сім'я. Раптом в будинок вривається озброєний терорист, збирає всіх в одній кімнаті, дає вам пістолет з одним патроном і каже, що вам потрібно застрелити одного з присутніх, тоді інших він відпустить. Кого ви застрельте?

- Це очевидно.

- Ну ви подумайте. Це важкий моральний вибір.

- І думати нічого. Звичайно ж, терориста.

***

- Я хочу, щоб моя теща стала Снігуронькою.

- Ну ви романтик!

- Ні, просто так я буду її бачити не більше одного разу на рік.

***

Вчора на вокзалі гіпнотизер Іванов і місцева циганка 2 години передавали один одному гаманці, поки їх не відібрав місцевий дільничний і не пішов пити пиво.

***

- Як ти ставишся до домашніх тварин?

- Я без них своє життя взагалі не уявляю. Особливо без сала молодого кабанчика.

***

- Тату, скажи, а як зрозуміти, що ти закохався?

- Ну, от уяви: дивишся на дівчину, горло у тебе пересихає, груди стискає так сильно, що аж подих перехоплює...

- Як коронавірус, чи що?

***

- Вітаю. Компанія-виробник золота і срібла шукає реального інвестора. Багато років на ринку.

- А з чого золото і срібло робите?

***

Хочу бути настільки тупим, щоб мізків не вистачало на те, щоб засмучуватися.

***

Дружина чоловікові:

- Ти не любиш мою маму!

- Та з чого ти взяла?! Я до тещі прекрасно ставлюся і навіть на 8 березня завжди дарую на одну квітку більше ніж тобі!

***

Одеса, Привоз.

Зустрічаються два кишенькових злодії

- Ну і звичаї у нашій молоді Сьома...

- А шо таке Жорик?

- Вчора заліз одному фраєру в кишеню, так поки я там нишпорив, він у мене з пальця перстень таки й зняв...

***

Штрафи за порушення режиму самоізоляції — це вже і є податок на повітря. Вийшов подихати — плати!

***

- Ісаак, як ти збираєшся провести відпустку?

- Хочу об'їхати весь Ізраїль на велосипеді.

- Ну, це після сніданку. А після обіду що робити будеш?

***