Анекдоти на 24 січня

***

В Одесі, у черзі:

- Не чхайте на мене! Ви розповсюджуєте інфекцію!

- Я на вас розповсюджую інфекцію? Та я чхати на вас хотів!

***

- Це, бабусю, палиця. Я нею собі селфі роблю.

- Ой, онуче, сором же який! Заміж тобі, Наталко, треба, заміж!

***

Життя стає набагато простіше і легше за вміння правильно користуватися всього двома словами: "Так" і "Ні".

***

- Мамо, а дай мені іриску!

- Попа злипнеться!

- Мамо, а я її в рот покладу!

***

- Ну, просто серце кров'ю обливається, як бачу цих заспиртованих тварин!

- Та що ти, там же всього три жаби...

- Ось саме — три жаби. А спирту — літрів десять!

***

Поки тато лагодив кран на кухні, ми з мамою встигли тридцять разів сходити на фіг.

***

Мешкають у мене на руках мікроби. У них є сім'я, друзі, любов і таке інше. А тут приходить мило та їх вбиває. Сумно... до сліз прикро!

***

Наталя вирішила поговорити про наше майбутнє. Я пів години розпинався про телепортацію, лазери та силові поля. Як пізніше з'ясувалося, я не дуже зрозумів питання...

***

Дружина сердиться на чоловіка:

- Не смій говорити, коли я тебе перебиваю!

***

Поліцейський зупиняє студента та велить документи пред'явити.

- Так, не працюємо, отже...

- Так, не працюємо.

- Так, гроші державні проїдаємо, значить...

- Так, проїдаємо.

- Так, студенти ми, значить…

- А ось тут, вибачте, студент лише я.

***

- Маленькі діти такі безпосередні та життєрадісні. Підкинув вгору свого синочка пару разів. Стільки захоплення, стільки радості.

- А ви не думали, чому насправді він радіє? Що його обидва рази впіймали!

***

Професор питає студента:

- Ваше прізвище?

- Іваненко Вася.

- Чому ви посміхаєтеся?

- Задоволений, що добре відповів на перше запитання.

***

- Як тобі нова робота?

- За старою сумую...

- А ти де раніше працював?

- Ніде...

***

Одеса. На Дерибасівській зустрічаються дві пані:

- Сарочка, ти нічого не помічаєш?

- Ні, а що?

- Я була у косметичному салоні!

- То й що... було закрито?

***

Молода жінка розповідає подрузі:

- Познайомилася я інтернетом із заможним чоловіком і пішла на побачення. Блін, біс мене смикнув...

- Що таке, подруго?

- Уявляєш, він приперся на Мерседесі 1940 року випуску!

- Вау, то це ж крута тачка!

- Так, але він її перший власник!

***

Прибігає Юрочка до батька і каже:

- Тату, тату, у нас машину викрали!

- Синку, а ти запам'ятав обличчя викрадача?

- Ні, але я записав номер машини!

***

- Алло, люба, щойно по радіо передали, що один псих їде зустрічкою. Будь обережніше!

- Один? Та їх тут, блін, тисячі!

***

- Русланчику? Назви два займенники.

- Хто, я?

- Молодець!

***

Одеса, літній вечір, приїжджий із сумками запитує в одесита:

- Підкажіть, будь ласка, я до оперного театру цією дорогою дійду?

- Так, мабуть, тут вам нічого не загрожує.

***

Найкращий вітамін, придуманий для жінки природою — це люблячий чоловік!

***