Анекдоти на 24 лютого

***

- Привіт, Люсю! Де будеш сьогодні ввечері?

- Там же, де і завжди. У тузі й в крайньому роздратуванні.

***

- Ой, ну подумаєш — лягла не роздягнена! І взута! Теж мені косяк, блін! Зате похмілля зустріла нарядна.

***

Дочка матері:

- Знаєш, мамо, всі чоловіки однакові.

- Твоя правда, кохана, але це не означає, що ти повинна це кожен день перевіряти.

***

Мама мене в дитинстві навчила готувати смачний борщ, але мені це не знадобилося: я виросла красивою!

***

- Пийте тричі на день.

- А які таблетки?

- При чому тут таблетки?

***

Я не дуже ревнивий чоловік, але коли кіт йде спати до батьків, ось це мене дійсно зачіпає.

***

Життя нудне й одноманітне. Але все змінюється, коли приходять ВОНИ... — гроші на картку!

***

З інструкції до мікроскопа (США): "Увага! Об'єкти насправді значно менше і безпечніше, ніж здаються!".

***

Біжить по лісі кабан. Суворий такий кабан. Підбіг він до дуба і як вдарить його копитом. З дупла визирає сова:
- Чого тобі треба?!

- Сова, ти Вінні Пуха не бачила?

- Він пішов у гості до Ослика Іа.

- Як повернеться, скажи що П'ятачок з армії повернувся.

***

Аркаша порибалив цілий день... і нічого не зловив.

По дорозі додому зайшов до рибного магазину купити пару коропців.

Продавець:

- Аркаша, мені тут дзвонила ваша дружина і сказала, шо сьогодні ви зловили форель.

***

Підсумки року: смикається око.

***

Вчора вночі 5 дебілів хотіли забрати у мене телефон. Тепер у мене 6 телефонів.

***

Життя коротке, потерпи трохи...

***

Дружина — чоловікові:

- Мені набридло бути твоєю служницею! Я подаю на розлучення!

- Ні, ти звільнена!

***

Зустрічаються дві єврейських дитини після новорічних свят.

- Привіт, Саро!

- Здрастуй, Ізя.

- Сара, а що тобі батьки продали на Новий рік?

***

До кабінету директора комерційного банку вбігає схвильована співробітниця:

- Олег Петрович, наш касир зник!

- А в сейф не заглядали?

- Так він же там не поміститься...

***

Джентльмен ніколи не запитує у пані, скільки їй років, а запитує в якому році вона закінчила школу.

***

Від перестановки місць чиновників сума хабарів менше не стає.

***

Заходить Ілля Муромець в ресторан, сідає, замовляє відро горілки. Офіціант:

- А їсти-то що будете?

- Ось її, рідну, і буду їсти.

***

Якщо після п'ятдесяти ваше життя Вас не влаштовує — налийте ще п'ятдесят.

***

Запам'ятай милий, відтепер дівчата діляться на дві категорії: я і ніякі.

***

Правильна панянка на вечерю не заради вечері залишається, а заради ранкової чашечки кави!

***

Літо. Вечір. Автобусна зупинка. Стоїть мужик, в сітці великий кавун тримає. Поруч стоять дівчата років 16-17. Хихикають. І тут одна з них повертається до мужика і каже:

- Дядя, почастуй кавуном!

Мужик не розгубився:

- Кусай!