Анекдоти на 24 листопада

***

Батьки Яші Рабиновича кажуть:

- Синку, ми даруємо тобі на день народження ялинку, але це тобі й на Новий рік.

***

Вже не так лякає коронавірус, як ухвалення нових рішень щодо боротьби з ним.

***

Отож і похолодало. У принципі, причин виходити на вулицю до травня немає.

***

Право мовчати поступово ставало обов'язком...

***

- Ваню, знаєш, чого я хочу?

- Знаю, Наталко. Усього!

- Це, по-перше...

***

Списки добровольців вже затверджено і незабаром буде доведено до відома самих добровольців.

***

- Скажіть, Рабіновичу, ось у вас було багато дружин, а була серед них хоч одна доброю і поступливою?

- Ви знаєте, Яша, спочатку вони таки всі були добрими й поступливими, а тоді природа брала своє.

***

- Як назвати чорного за штурвалом літака?

- Не знаю.

- Льотчиком, расист ти поганий! Як же ще!

***

- Зараз, коли я став старшим і згадую всіх, кого я втратив на своєму шляху, я думаю, що, напевно, даремно став екскурсоводом...

***

Мій дід казав "Поспішиш, людей насмішиш". Він був гарною людиною, але поганим водієм швидкої допомоги.

***

Жінка в басейні зажадала, щоб я пішов із доріжки, бо це "Жіноча доріжка". Сказав, що я наполовину жінка по материнській лінії й займу половину доріжки.

***

Життя дається один раз. Ще раз я не витримав би.

***

- Не можна мати все на світі!

- Чому?

- А куди ти це все складатимеш?

***

- Дивлячись на Вас, хочеться ще раз побажати Вам здоров'я!

***

Крихітка дочка до батька прийшла, і запитала: "Дві смужки — добре?". Батьку стало погано.

***

- У твоєї дружини добрі зуби?

- Не знаю, досі вона тільки дряпалася.

***

Оголошення: "Дослідний маляр скрасить вашу жіночу самотність".

***

- Коли я відмовляюся йти до тренажерної зали, я таким чином треную волю.

***

- До мене приходила Муза Натхнення, та не дістала до дзвінка.

***

- Дядечку, дядечку ви не бачили мого кролика? Такого біленького, маленького, пухнатого?

- Такого маленького, біленького, пухнастого, з чорною лапкою, сірим вушком і такого смачненького-присмачненького?

***

На дорозі лежить пляшка, яку, мужик, штурхаючи, розбиває об камінь. Звичайно, звідти джин, природно, готовий виконати одне бажання. Ну чоловік замовляє:

- Хочу, щоб у каністрі пиво не закінчувалося.

Джин, почаклувавши, зникає, а мужик досі намагається каністру відкрити.

***

На ринку жінка звертається до продавця:

- Де ж ваш кінь?

- Який кінь? Я продаю кролика. Куди ви дивитеся?

- Як куди? Я дивлюсь на цінник!

***

Коли все погано, пам'ятай, що може бути гірше. Будь оптимістичнішим!

***

Одна моя знайома розповіла секрет як дізнатися чи курить ваша дитина чи ні. Вона весь час пояснювала своєму синові, що вухо, горло, ніс це одна система. Як би ти не закушував, запах диму все одно залишиться у вухах. Адже вухами не закусиш. Ні, ні та й понюхає йому вуха. Вона вирахувала його відразу за запахом одеколону у вухах.

***