Анекдоти на 24 квітня

***

Якщо ви живете в гуртожитку і вам в кімнату підселили іноземця, скажіть йому, що вас звуть Господар.

***

Чоловік розіграв дружину, прикинувшись тверезим!

***

Зарплата шепоче:

- Давай сходимо куди-небудь?

А я їй відповідаю:

- Вдома сиди, маленька ще...

***

- Дівчино, ви не боїтеся сідати в машину до незнайомого чоловіка?

- А у вас є... чим налякати?

***

- Любий, куди ти мене повезеш на травневі свята?

- Поїдемо до твоєї мами!

- А на Новий рік?

- Приїду, заберу...

***

Реанімація. Дві години намагаються реанімувати пацієнта, і тут пропадає пульс зовсім. Лікарі в паніці: "Ми його втрачаємо!" І тут старенький санітар цікавиться: "А ким він працював?"

Дивляться в супровідні документи й читають: "Водій маршрутного таксі."
Дідок підходить до дверей реанімаційного боксу і з усієї дурі грюкає!

- "Пульс — 80, тиск — 120 на 90... Лікарю, він відкрив очі!"

***

Директор запитує претендента на місце бухгалтера:

- Скільки років ви відпрацювали на старому місці?

- Шість років.

- А з якої причини звільнилися?

- По амністії!

***

Зустріч відомих і прославлених випускників школи вирішили організувати на супер'яхті двієчника Степанова.
***

Кінець світу виявився таким же, як і побудова комунізму: подорожчала горілка.

***

Попередження в туалеті:

"Громадяни! Папір не красти! В туалеті встановлено відеоспостереження!".

***

За вечерею онук хоче щось сказати бабусі.

- За столом не розмовляють, — обриває його бабця. Після вечері бабця питає:

- Ну, що ти хотів мені сказати?

- Що ти забула включену праску на татовій сорочці.

***

Хочете схуднути? Легко! Зробіть перестановку на кухні — поверніть холодильник дверцятами до стіни!

***

- Здорово! Як успіхи?

- Привіт, тобі передавали. Втомилися чекати, коли ти їх досягнеш.

***

- Як тебе звати?

- Рома.

- Рома, а де ти працюєш?

- Ну... Взагалі-то я циган.

- Сподіваюся на нашій вулиці ти не працюєш?

***

- Стій, стріляти буду!

- Стою.

- Дай цигарку!

***

- Ти навіщо соковижималку зламав?

- Я хотів сік вичавити.

- Який?

- Березовий.

***

- Миття посуду ущемляє моє чоловіче достоїнство!

- Сьома, я тебе благаю, таки мий її руками!

***

- Золота Рибка, а слабо зробити в тижні п'ять вихідних днів, а не два?

- Юначе, так ти не одружений? Твоє бажання виконано, йди додому, там дружина і теща збираються на дачу і чекають на тебе, а відпочивати будеш на роботі.

***

Ближче до тридцяти розумієш, що фраза "всі там будемо" — це про кабінет психотерапевта.

***

Сьогодні посеред білого дня застала чоловіка сплячим. Він намагався змінити постільну білизну, заплутався в підодіяльник і просто перестав боротися.

***

Пішов мужик на полювання. Блукав, блукав по лісі й вийшов на галявину. Бачить будиночок. Заходить до хати, а там сидять за столом монах і собака, і в карти грають.

Мужик говорить ченцеві: "Бачу навіть собака твоя досягла досконалості".
Монах відповідає: "Ні. Дурна вона ще. Бачиш, хвостом крутить, значить козирів набрала."

***

Привілей некрасивих людей — знати, що їх люблять за особисті якості. Ми, красені, не маємо такої розкоші.

***

А Ви теж помітили, що кожен начальник любить пунктуальних підлеглих вранці й чомусь ненавидить ввечері?!