Анекдоти на 24 грудня

***

- Ти знаєш, що мені Петренко із десятого "Б" сказав?

- Що?

- Що мені потрібно в блондинку перефарбуватись!

- Навіщо?

- Ось і я його запитала, а він сказав, щоб колір волосся мізкам відповідав. І до чого тут мізки, вони ж сірі?

***

- Ти гумор любиш?

- Не знаю!

- Ну, над книгою Остапа Вишні смієшся?

- Вчора реготав до упаду, коли вона з полиці на кота впала!

***

Купив кішку. За місяць виявилося, що це була акція "Сім в одній"!

***

Якщо чоловік вміє полагодити кран, відремонтувати розетку, промити карбюратор і скопати весь город за пів дня, значить, життя в нього якось не склалося.

***

Чоловік повертається додому від лікаря дуже стурбований. Дружина його питає:

- Що з тобою?

- Все дуже погано: лікар дав мені пігулки й сказав, що мені доведеться їх пити все життя.

- І що ж у цьому такого страшного?

- А те, що він мені їх дав лише 7 штук.

***

Брюнетка скаржиться подрузі: — У мене такий багатий внутрішній світ, а грошей нема, краще б навпаки!

***

- Не повіриш подруга, у мене чоловік завжди приходить з риболовлі тверезий та з рибою! — сказала білявка.

- Браконьєр! — відповіла брюнетка.

***

- Наташа, ти б помила сливи...

- Та ліньки...

- Так? А дизентерією хворіти потім — не ліньки?

- Ну, вас! Мені пророкували, що я помру від старості!

- Угу. Сидячи на унітазі!

***

- У Монголії є такий звичай, коли в сім'ї народжується син — батько садить дерево. Якщо син виростає дурнем, то це дерево зрубують...

- Був я в тій Монголії... Степ до горизонту...

***

- Тату, чому ти замість підпису в моєму щоденнику ставиш хрестик?

- Щоб твій учитель не подумав, що в інтелігентної людини, може бути такий тупий син.

***

Дружина чиновника стала успішною бізнесвумен та мільярдеркою. Син — віце-президентом держкорпорації, донька — головою великого фонду. А чиновник так і сидить на своїй копійчаній казенній зарплаті. Жалюгідний невдаха, ганьба сім'ї.

***

- Кохана, що тобі подарувати на річницю?

- Подаруй мені відпочинок на Кубі.

- Добре, а куб, з якого матеріалу зробити?

***

Пенсіонер у будинку відпочинку знайомиться з жінкою свого віку і каже їй:

- Я представник найдавнішої професії, сплю за гроші.

- Ой... як це?

- Сторож я...

***

- Не знаєте, де цього року можна недорого відпочити?

- Знаю.

- Де ж?

- На дивані.

***

Вчителька у щоденнику написала:

- Ваш син нічого не знає.

Батько у відповідь написав:

- Тому я його й відправляю до школи.

***

Ішли пустелею сто негрів, зустріли джина, і всі вони, крім останнього, загадали бути білими. А останній мало не помер від сміху, коли загадав, щоб усі вони знову стали чорними.

***

- Як ти можеш безперестанку сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?

- Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу.

***

Директор розмовляє з кандидатом на посаду бухгалтера:

Як Ваше прізвище?

- Рабінович.

- Скільки буде двічі по два?

- То й скільки вам треба?

***

Судять мисливця.

Суддя питає:

- Скажіть, чому ви на полюванні стріляли у вашого товариша та поранили його?

- Я цілився в кабана!

- А коли ви зрозуміли, що ви помилились?

- Коли кабан почав відстрілюватись.

***