Анекдоти на 24 червня

***

Жінка — загадка, відгадав і зрозумів, що грошей не вистачить навіть на третину загадки!

***

Зазнавши невдачі в спробі виявити позаземний розум, британські вчені поставили перед собою нове, ще більш амбітне завдання — знайти розум на Землі!

***

- Дорогий, ми вже так довго зустрічаємося. Ну коли, коли ж ти нарешті зробиш мені пропозицію?

- Та хоч зараз. У мене є до тебе пропозиція розлучитися.

***

Якщо вас затопили сусіди зверху, а вам лінь з ними розбиратися, відкрийте кран і затопіть сусідів знизу. Не бійтеся делегувати й вчіться довіряти іншим людям.

***

У рай з пекла приходить делегація:

- А давайте влаштуємо футбольний матч?

- Чому ні, але який сенс — усі кращі футболісти у нас, в раю.

- Що ви говорите!? А чи є у вас хоч один футбольний суддя?

***

Зробив розумне обличчя — навчися їм користуватися.

***

Жінка замислилася:

- Як одягнутися так, щоб все показувати?

***

Чим більше ти скаржишся на життя, тим сильніше гнів богів!

***

У пісочниці сперечаються дві дівчинки:

- Мій тато крутіше, ніж твій, ось захоче і купить все місто!

- Нє, мій тато найкрутіший, ось візьме і не продасть твоєму все місто!

***

- Дівчинко, поїхали з нами в гори!

- Я вже не дівчинка, вже п'ять разів в горах була!

***

- Що таке депресія?

- Це коли купуєш обруч, а він тобі якраз!

***

Я просто не уявляю, що повинні будуть зробити наші діти, щоб ми їм сказали "я у твоєму віці собі такого не дозволяв".

***

- А ти поміняла б свій мозок на волоський горіх?

- Ні.

- Тобто, порозумнішати ти не хочеш?

***

Подорослішала — це коли морозиво капає не на ногу, а на груди...

***

Вийшовши з церкви після вінчання, молодий італієць побачив циганку і простягнув їй для ворожіння руку. Та ледь глянула і пробурмотіла:

- Все, що я тобі можу сказати: пізно.

***

Раніше говорили: "Краще синиця в руці, ніж журавель в небі".

Зараз кажуть: "Краще чоловік в ліжку, ніж красунчик в соцмережі!".

***

"Холоднішає все сильніше і сильніше, потрібно терміново завести собі дівчину на зиму!" — подумав Олег і заліз на сайт знайомств.

***

- Ось, дивлюся я на Вас, Маріє, і думаю...

- Про що ж, Іване?

- А горілки то я замало взяв!

***

Обід в родині нареченої. Наречений пошепки запитує її:

- Я зовсім не хочу сказати, що твоя мама погано готує, але скажи мені чому вся ваша сім'я перед обідом молиться?

***

Мужик після свого весілля приходить на роботу.

Товариші по службі:

- Ну і як перша шлюбна ніч?

- Не пам'ятаю! Я свідомість втратив уже після того, як вона вії відклеїти...

***