Анекдоти на 23 жовтня

***

Розчарований невдалим шлюбом, мужик запитує свого друга:

- Скажи, якби у нас продавали дружин, як в бразильському фільмі про Ізауру, скільки б ти дав за мою дружину?

- Нічого! Жодної копійки!

- Все, вважай, що ми домовилися!

***

Теща мені сказала:

- Бачити тебе не можу!

І пішла до окуліста.

***

- Вмієш на трубі грати?

- Ні.

- Погано.

- Ну, якщо треба погано, то, мабуть, вмію.

***

Спочатку я думала, що він мені з нею змінює, а зараз зрозуміла, що це він їй зі мною змінює. Так відразу добре стало...

***

Років десять тому я проходив психологічне тестування. Тест був голландський.

У мене був виявлений підвищений рівень агресії.

Але лікар, який проводив тестування, сказав мені:

- Михайло, турбуватися нема про що: для нас у вас рівень агресії в межах норми. Просто тест розрахований на голландців.

***

- Мені тепер доводиться нові дірки в ремені робити...

- О! І на скільки ти схуд?

- Схуд?

***

Чи знаєте ви, що, коли людина гикає, її потрібно як слід налякати, і вона перестане гикати. І почне заїкатися.

***

Мої батьки завжди ставилися до побутової техніки краще, ніж до мене. Пам'ятаю фразу батька:

- Вимикаємо відик, йому потрібно відпочити.

***

Мені щиро шкода непитущих людей, тому що їм набагато важче пояснюватися за свої дурні вчинки й слова.

***

Вранці проснулася: кашлю немає, нежитю немає, температури немає, нічого не болить, дихається вільно. Ну, думаю, труба справа. Типові симптоми безсимптомного коронавірусу.

***

Сергій зрозумів відразу, що в Ані сім'я дуже інтелігентна, коли дізнався, що їх кота звуть Шнирь.

***

- Ця жінка твоя коханка?!

- Ну що ти? Як ти могла таке подумати? Це двоюрідна дружина.

***

Дієтологи: — перед сном обдуріть шлунок яблуком і лягайте спати.

Шлунок: — Ок, розім'ялися, розігрівайте котлетки.

***

Найпростіший спосіб затролити дівчаток з інстаграм, які виклали групове фото, — задати в коментарях питання: "А страшненьку як звуть?.."

***

- А до нас бабуся з Узбекистану приїжджає.

- Ух ти, везе вам!

- Нє, вже не везе — прикордонники відібрали...

***

- Мойша, ти навіщо з заначки нову маску дістав?

- Так, мамо, стару другий місяць ношу, вже зав'язки відірвалися!

- А що, взяти й пришити руки відсохнуть?

***

Хрущовки вважають морально застарілими й зносять, бо, що в них маленькі кухні. І будують нові будинки зі студіями, в яких кухонь взагалі немає.

***

- Якби у тебе був мільйон баксів, що б ти зробив?

- Я б удав, що у мене нічого немає...

***

- Ти ким працюєш?

- Ландшафтним дизайнером.

- Круто! Ha комп'ютері, значить?

- Ha бульдозері.

***

- Дорогий, забери мене сьогодні ввечері з клініки пластичної хірургії.

- Добре, дорога, а як я тебе впізнаю?

***