Анекдоти на 23 вересня

***

- Тобі не страшно вночі кататися на роликах? Тріщин на асфальті зовсім не видно.

- Не страшно.

- Чому?

- Тріщин на асфальті зовсім не видно.

***

Вірити в неможливе так приємно, адже воно тебе ніколи не розчарує.

***

Якщо людина говорить, що вона багата, успішна і вільна, то не вимагайте, щоб вона говорила ще й правду.

***

Якщо я коли-небудь виграю в лотерею, будьте впевнені, ніхто з оточуючих мене більше не будуть бідними. Я переїду в багатий район.

***

- Дорогий, я дарую тобі себе.

- Нам, чиновникам, не можна приймати такі дорогі подарунки.

***

- Коли дружина переодягається, треба або вийти в іншу кімнату, або відвернутися?

- Для початку хоча б просто не сміятися.

***

Чому рецепти на кулінарних сайтах не можна впорядкувати за кількістю посуду, який доведеться перемити?

***

- Сергію, подивися, яка прекрасна погода! От би зараз по парку прогулятися, повітрям подихати! А ми все в приміщенні та в приміщенні...

- Та вже, Петрович, якби телефон у чоловіків не віджали, не сиділи б другий рік в камері!

***

- Чоловік, а ви одружений?

- Так.

- Сильно?

- Ні.

***

Сенсація! На думку більшості роботодавців, всі працівники щодня здійснюють кілька жахливих і невиправних косяків! Вони ходять на перерву! І на перекур! І страшно сказати, навіть додому! На всю ніч! І ще... це — просто неймовірне нахабство... у них, крім роботи, є якесь життя!

***

Ще жодного разу не говорив "Спасибі" людям, які говорили мені: "Ти мені ще потім спасибі скажеш".

***

- Ура, я вступив в автошколу, скоро буде на одного пішохода менше!

- А може, і не на одного...

***

Вона:

- У тебе дівчина є?

Він:

- Немає.

Вона:

- Тепер є.

***

Степан ніколи не замикає свій автомобіль, оскільки він єдиний викрадач на селі.

***

- Галю, я тебе так люблю! Хочу написати твоє ім'я на своєму будинку.

- Та заспокойся... краще напиши будинок на моє ім'я.

***

Самостійно зваривши дуже навіть пристойний борщ, Микола зрозумів, що він взагалі даремно одружився.

***

Науковий факт: людина в середньому використовує тільки 5% можливостей свого диплома.

***

- Лікарю, я втратив пам'ять.

- Де втратили?

- Що втратив?

***

Самотність — це коли ти чуєш, як приходять повідомлення на телефон у сусідів.

***

Богатир — це той, хто цупить у багатих.

***

Оплата за комунальні послуги вже стала сильно нагадувати іпотечний платіж за квартиру.

***

Дівчина як морозиво, спочатку холодна, потім тане, а потім липне...

***

- Купіть у нас лотерейний білет! Купіть! Головний приз — автомобіль!

- Не треба мені автомобіль. Я люблю ходити пішки.

- А ви все одно купіть, не всі ж виграють...

***

Тепер мужики відзначатимуть вихід на пенсію двічі — в 60 за старим стилем в 65 за новим.

***

У трамвай заходить мужик з газовим балоном і, тому, що вільних місць немає, ставить балон на підлогу і сідає на нього. До нього підходить кондукторка:

- Ну що... Купимо квиток або так і будемо мовчки сидіти й балон заряджати?!

***