Анекдоти на 23 травня

***

Вовочка згадує:

- У школі я вчився погано, і мою маму постійно викликали до директора.

Потім я почав вчитися краще, і мамі з директором довелося шукати інше місце для зустрічей.

***

Заєць подарував Вовкові на день народження конструктор ЛЕГО. Через пів року Вовк зустрічає Зайця і каже:

- Прикинь, Заєць. В інструкції написано від 5 до 6 років, а я все за пів року цей конструктор зібрав!

***

Купили дід з бабою радіо і встромили в електричну розетку. Спочатку було тихо, а потім пішов димок. Бабця запитує:

- А чого це вони нічого не говорять?

- Тихо, бабцю! Зараз покурять, а там, дивись, щось і скажуть.

***

Коли наречена кидає букет, а натовп дівчат намагається його спіймати, хлопці судорожно думають: "Хоч би не моя, хоч би не моя!".

***

Як зачіску нову зробила — так він не помітив. А як бампер на машині подряпала, так він в одних трусах зустрічати мене вибіг!

***

Продаю вентилятор, працює від вітру.

***
- Дівчино, ми раніше не зустрічалися?

- А то! Ти навіть обіцяв одружитися.

- Вибачте, помилився.

***

Приходять батьки в дитячий сад за дітьми, бачать — в пісочниці сидять діти з телефонами, а вихователька сидить на лавочці й читає книгу. У неї питають:

- Ви що ж за дітьми не дивитесь?

- Та нікуди вони не подінуться, у нас вай-фай тільки в межах пісочниці.

***

- Яка у хворого температура?

- Нормальна, кімнатна, +18 градусів...

***

Кожен раз почувши фразу: "Мені це в житті не знадобилося", пам'ятайте, що насправді вона означає: "Я так і не зміг це вивчити й застосувати".

***

- Привіт любий, як настрій???

- Все просто супер, зарплату підняли, настрій відмінний, все круто і ніщо і ніхто не зможе мені його сьогодні зіпсувати!

- Я вагітна:

- Вітаю! А я безплідний!

***

- Сара, чому у тебе ноги такі криві й короткі?

— А яка різниця, на чому на роботу бігати?

***

- Де це вас так, дівчино?

- Що ви маєте на увазі?

- Ну, в щелепно-лицьову просто так не привозять!

- Ви з глузду з'їхали? Я медсестра!

***

Один приятель говорить іншому:

- У тебе дружина така сміхотлива. Зустрів я її якось на ринку, розповів анекдот, так вона трохи з ліжка не впала.

***

Зустрічаються 2 бабки. Одна іншу запитує:

- Ну. як відпочила-то в будинку відпочинку?

- Добре, — каже, — тільки флірту не було.

- Та який тобі флірт, ти сама-то ледве ходиш!

- Ну лежати то я ще можу!

***

- Сучара!

- Ти щось сказала, люба? Прости, я не розчув...

- Сумую, кажу. Сумую за тобою, милий.

***

Жмеринка. Моня продає свою корову Яші, той продає цю ж корову, трохи дорожче, назад Моні. Моня знову продає її Яші. Одного разу Моня приходить до Яші, сяючи від радості.

- Я дуже вигідно продав корову одному приїжджому!

Яша, зблід:

- А на що ми тепер будемо жити?

***