Анекдоти на 23 серпня

***

Ранковий діалог:

- Мила, ти знаєш, коли я вранці поголюся, відчуваю себе на десять років молодше.

- А чи не міг би ти голитися увечері?

***

- Ким ти станеш, Русланчик, коли виростеш?

- Телеглядачем.

***

По телевізору дівчина з прогнозу погоди:

- І ми очікуємо завтра 7 сантиметрів снігу. Або як каже мій колега Сергій — 15 сантиметрів...

***

Вирішили з дружиною у середу говорити тільки англійською. Будь-які питання, будь-які фрази повинні звучати тільки англійською, ні на якій іншій мові. Тому ми у середу не розмовляємо.

***

- Директор наказав, щоб на новорічному корпоративі всі були в масках.

- Правильно, я теж ці пики бачити не хочу.

***

- Роза!!! Шо у тебе усі котлети різного розміру?!

- Моня, закрий свій рот! Хто вимагав різноманітності в їжі?!

***

Мама з донькою йдуть в садок.

- Мамо, а чому темно?

- Сонечко ще не встало.

- Воно не змогло?

***

- Є дві ситуації, при яких завжди шукають свідків:

1) злочин;

2) одруження.

Чи треба мені щось ще говорити тобі, друже?..

***

- До весілля моя дружина була найпрекраснішою дівчиною!

- Мою теж в РАГСі наврочили!

***

Визначити характер можна навіть по вікнах вашого будинку. Якщо ручки в них встановлені зсередини, а не зовні, значить ви закрита людина.

***

Мрію, щоб всі люди народжувалися з однаковою зовнішністю. А потім вона б змінювалася залежно від їх вчинків. Зробив добру справу, тримай красиві очі або ідеальну фігуру. Образив когось, будеш з величезним носом або кривими ногами. Неправильно це, коли зовнішня краса не обгрунтована.

***

- Милий, прикинь, тільки що проходила повз дітей, а вони викликають демона. Жах.

- А тебе не бентежить, що в цей момент з'явилася саме ти?

***

Сьогодні моя мама задала мені те саме питання, яке зобов'язана поставити кожна мама: "А якщо твої друзі з моста стрибають, ти теж за ними стрибнеш?".

- Мамо, якби мої друзі стрибали з моста, то це, швидше за все, була б моя ідея. Ти народила лідера, а не послідовника.

***

- У тебе таємний роман!

- Ні, у мене таємний Сергій! А з Ромкою я вже давно гуляю...

***

- Фіма, ти чув, таки лікарі відкрили таку хворобу, шо лікується тільки коньяком...

- Та шо ти говориш?! І де можна підчепити цю шикарну хворобу?

***

Оголошення у деканаті: "Студенти, які мають хвости й не здали мови, будуть повішені на другому поверсі".

***

Йдемо з гостей. Кажу малому (5 років):

- Попрощайся.

- Я вас прощаю!

***

- Молодий чоловіче, ну як ми можемо взяти вас на роботу в наш банк, якщо у вас є судимість?!

- Зате у мене є п'ятирічний досвід роботи з клієнтами вашого банку.

***

- Мамо-мамо, а поки тебе не було, тато до сусідки в гості ходив!

- Ах, він скотина! І до якої саме, доню?

- Та до тієї, з третього поверху, чоловік якої вчора до тебе приходив, поки тата не було.

***

Я спочатку панікую, потім розбираюся, потім знову панікую, а потім розумію, що все нормально, але панікую: а раптом я неправильно розібрався.

***

- Ай! Він телефонує! Дочекалася! Мій коханий телефонує... так все, тихо...

Алло, що треба?

***

Зачитався вчора на ніч словником синонімів. Як же сумно, гірко, безглуздо, досадно і прикро було сьогодні проспати.

***