Анекдоти на 23 лютого

***

- Люба, ти б бачила, як кішка треться об мої ноги, вона мене любить!

- А ти глянь, вона зараз так само треться об відро для сміття!

***

- Скажи коханий, що ти зробив би, якби я впала в річку?

- Побіг би до сусіднього села за допомогою.

- Але ж це так далеко!

- Для тебе, люба, я б і далі побіг.

***

- Мамо, а чому комп'ютери такі розумні?

- Синку, тому що вони слухають свою материнську плату.

***

Дивовижно влаштований дитячий шлунок! У нього вже не влазить остання ложка супу, але чудово поміщаються три печінки, п'ять цукерок та літр соку.

***

Ромочка питає:

- Тату, а чому в тебе немає машини?

- Немає на машину грошей. Ось ти не лінуйся, вчися краще, станеш хорошим фахівцем і купиш собі машину.

- Тату, а чому ти лінувався у школі?

***

- Милий, прикинь, щойно проходила повз дітей, а вони викликають демона. Жах!

- А тебе не бентежить, що на цей момент з'явилася саме ти?

***

Якщо ви прийшли додому, а ваша дружина у сльозах, то перед тим, як спитати, що трапилося, обов'язково повечеряйте, бо це надовго.

***

Софа Марківна завжди пригощала кондуктора кеш'ю та мигдалем.

Кондуктор:

- Це так мило з вашого боку, що ви пригощаєте мене горіхами щодня. Чому ви самі їх не їсте?

Софа Марківна:

- У мене немає зубів, щоб жувати їх.

Кондуктор:

- Тоді, навіщо ви купуєте ці дорогі горіхи?

Софа Марківна:

- Обсмоктую... шоколад.

***

Чоловік каже дружині:

- Той сліпий, якому ти дала гроші, не вдає, він справді не бачить.

- Чому ти так вирішив?

- Хіба ти не чула, що він сказав?

- А що він сказав?

- Дякую, красуне!

***

- Жаль, що батька не слухав, коли він мені казав.

- А що він тобі казав?

- Звідки я знаю, адже я не слухав.

***

Пацієнтка:

- Лікарю, у мене голова болить.

- Та я, власне, ні на що не претендую.

***

Тато питає Юрочку:

- Як це мама здогадалася, що ти не вмивався?

- Я забув намочити мило.

***

Що таке різниця у віці? Це коли чоловік розповідає, що любив у дитинстві дивитись діафільми, а дружина запитує, що це таке.

***

Шановні батьки. Переконливе прохання здати гроші до кінця тижня на ремонт онлайн-школи та на штори для спливаючих вікон.

***

- Не знаєте, де цього року можна недорого відпочити?

- Знаю.

- Де ж?

- На дивані.

***

Маленька Циля повертається зі школи й радісно каже:

- Тату, тату! У нас у школі завтра буде карнавал! Вчителька сказала, що всі учні мають вдягнути національні костюми.

Абрам невдоволено кричить дружині на кухню:

- Саро, ти чуєш? Дівчинка вже хоче норкову шубу та шапку!

***

Надійність жінки перевіряється, коли у чоловіка нічого немає. Надійність чоловіка перевіряється, коли він має все.

***

Жінка уважно слухає чоловіка лише тоді, коли він розмовляє телефоном з іншою жінкою.

***

Чоловік має бути з грошима. Тому дівчата, хочете впевненого у собі чоловіка — давайте йому гроші.

***

- Ваню, останній раз кажу, вимий за собою посуд!

- Ну, дякувати Богу, що останній...

***

Все, що є хорошого в житті, або незаконно, або аморально, або веде до ожиріння.

***

Якщо у нас дітей приносять лелеки, то у Китаї дітей приносить сарана!

***