Анекдоти на 23 липня

***

- А у вашій родині є довірлива людина?

- Так, є, мій чоловік. На усі свята він регулярно дарує мені золоті прикраси, але на перевірку виявляється, що його обдурили й підсунули підробку з мідянки.

- Так, довірлива людина у вашій родині дійсно є.

***

Намагався пояснити дев'ятирічному племіннику, хто такі насправді Донателло, Мікеланджело, Рафаель і Леонардо. А цей тупий малолітній малюк втирав мені про якихось там художників.

***

Здалеку чоловік виглядав привабливим, але поблизу стало помітно, що його рука спотворена обручкою.

***

- З роками жінки, як і вино, стають кращими.

- Це якщо пляшку не відкорковували!

***

У кожній лікарні є два види пацієнтів: одні серйозно хворі, інші скаржаться на харчування.

***

Ставлення народу до вождів і їх монументів чесніше всіх висловлюють голуби.

***

Три козеняти б'ють ногами вовка.

Вовк корчиться на землі й кричить:

- Що робите, вовки ганебні?!

Козенята:

- Мовчи, козел!

***

З віком я починаю розуміти, чому ведмеді, яких будять взимку, самі злі.

***

Причиною ретельного огляду літака "Аерофлоту" став інцидент, що трапився в повітрі.

Один з пасажирів англійського походження під час польоту попросив води у стюардеси. А та його запитала: "Вам з газом або без?".

***

- Я пильний, як орел, гнучкий, як змія, сміливий, як лев, розумний, як ворон, швидкий, як акула...

- Петрович, та ти мутант!

***

У кожного з нас в дитинстві були подібні думки: от би усі люди у світі скинулись мені по 1 долару, їм це нічого не коштує, а мені вистачить до кінця життя.

А потім я зіткнувся з керуючою компанією, і зрозумів, схема-то працює.

Головне вірити в мрію!

***

- Ми одружені лише два дні, а ти вже починаєш на мене лаятися?

- До тебе у мене було вже п'ятеро чоловіків, тому мені краще знати, коли починати лаятися!

***

Як говорила Оксані її бабка:

- Онуча, чоловіків треба запам'ятовувати по люстрам. Якщо пам'ятаєш, як виглядає люстра — значить чоловік був не фонтан.

***

З боку по спілкуванню чоловіків ніколи не скажеш, що вони — нерозлучні друзі, а по спілкуванню жінок, що вони — закляті вороги.

***

- Жінко! Що собі дозволяє ваш чоловік?! Він прямо-таки роздягає мене поглядом!

- Ви погано знаєте Кешу, він вже подумки курить на вашому балконі.

***

- Ти чому сьогодні вдома не ночував?

- Господи, п'ять років щоранку одне і те ж...

***

Сумнівно, щоб нас хоч раз відвідував Космічний розум, зате, без сумніву, регулярно відвідує Вселенська дурість.

***

Подружка провела приємно відпочинку. Оглядає себе з усіх боків і задоволено відзначає:

- Ну ось, на засмаглому тілі й целюліт рівніше лежить!

***

- Марійко, де ти була всю ніч?

- У Петрика.

- Але я ж заборонила тобі з ним гуляти!

- А ми й не гуляли!

***

- Наум Лазаревич, я чула, ви недавно спробували "Віагру". Ну, і як, це сподобалося вашій Сарі?

- Думаю, швидше за все ні. Вона в цей день якраз ночувала у своєї мами.

***

- Сила жінки — в її слабкості. Сила чоловіка — в умінні її використовувати.

- Кого використовувати? Слабкість?

- Обох.

***

На Дерибасівській зустрічаються дві дами:

- Сарочка, ти нічого не помічаєш?

- Ні, а що?

- Я була в косметичному салоні

- І шо...? Було закрито?

***

- Віра Петрівна — свята жінка.

— Так вона і чоловіка свого зробила великомучеником...

***