Анекдоти на 23 грудня

***

- Назвіть три істоти, яким ніколи не буває холодно.

- Просто! Пінгвін, білий ведмідь та дівчинка без шапки!

***

Маленька дівчинка ночувала у бабусі на селі.

Вранці бабуся питає:

- Як тобі спалося внучечка?

- Який тут сон, усю ніч комарі кусали!

- А мене не один не вкусив.

- Хто ж тебе кусатиме, якщо поруч така смакота лежить!

***

Сидять на лаві дві дівчинки, раптом одна як закричить.

Подруга її питає:

- Люсько, ти чого?

- Я ніготь зламала!

- Де? Покажи!

- Не можу, він у мене в носі лишився!

***

Бджоли не кусали товсту дівчинку Галю, бо думали, що вже кусали.

***

Якщо ви бідний, то ви працюєте на ліки, якщо багатий — то на адвокатів.

***

Суддя звертається до присутніх у залі:

- Тиша! Попереджаю, що, якщо хтось ще раз скаже "Геть суддю", той відправиться на вулицю.

Через деякий час лунає голос:

- Геть суддю!

Суддя:

- Обвинувачений, це не стосується вас.

***

Суддя каже колезі:

- Вже третій склад присяжних міняємо — а вони все виправдовують та виправдовують підсудного!

- Змініть підсудного...

***

Найстрашніша фраза шкільного дитинства: "Так, а тепер прибираємо підручники й дістаємо подвійні листочки".

***

З розмови школярів:

- Якщо 1 вересня — свято, то чому не вихідний день?

***

- Ти що накоїв? Ти ж забив м'яч у ворота!

- Не втримався, така зручна позиція була для удару.

***

Під час футбольного матчу, дружина запитує чоловіка:

- За що он того глядача лають сусіди?

- Він кинув пляшку в суддю.

- Ну, то ж не влучив!

- Ось за те й лають.

***

Дзвінок о третій годині ночі:

- Ти спиш?

- Так, блін, сплю!

- То спи, блін, чого мобільник береш?

***

Справжній бардак у жіночій сумочці — це коли ти довго риєшся в ній у пошуку стільникового телефону і в результаті виявляєш свій колишній телефон, який ти втратила місяць тому.

***

- Мамо, ти навіщо у своєму телефоні мене до чорного списку перевела?

- Від тебе спам ішов.

- Який ще спам, мамо?

- Поповни баланс, мені потрібна нова куртка, грошей підкинь на кіно.

***

- Лікарю, ви тягнете зуб, який не болить!

- Та ви не хвилюйтеся, дістанусь і до хворого!

***

Питання чоловіка на жіночому форумі про здорове харчування:

- Скільки має їсти чоловік — скільки хоче чи скільки може?

- Скільки дадуть!

***

Чоловік прийшов у поліцію:

- Мене хочуть вбити.

- Хто?

- Моя дружина.

- Свідки є?

- Є. Двісті чоловік на весіллі чули, як вона сказала: "Дізнаюся, що мені зраджуєш — уб'ю".

- Ну і що?

- Я їй учора зрадив.

***

Цивільний шлюб — це коли жінка вважає, що вона одружена, а чоловік — що він вільний!

***

На першому побаченні:

- Люсю, як ти ставишся до чоловіків, що хропуть?

- А ти що, хропиш?

- А ти що спати зі мною зібралася?

***

- Скажи, любий, справжні чоловіки, які щиро люблять, розуміють і не зраджують — це міф?

- Ні, це не міф — це гарна казка...

***

Хтось написав крейдою на асфальті під вікнами багатоповерхівки:

- Подзвони мені, коли твій піде!

Багато мужиків тоді лишилися вдома. Були прибиті полички, відремонтовані праски, з дітьми зроблено уроки.

***