Анекдоти на 22 травня

***

На заправній станції службовець звертається до жінки за кермом:

- Мадам, перш ніж заправлятися, вимкніть, будь ласка, мотор.

- А він у мене вимкнений. Це тремтить мій інструктор.

***

Раніше люди робили ранкову зарядку.

А тепер роблять вечірню, щоб вранці телефон був заряджений.

***

Якщо досить часто повторювати брехню, то рано чи пізно вона стане правдою, політикою, релігією...

***

Дивні ми люди: ми готові обійти все місто, а потім напівмертвими впасти на диван і думати: добре, що я вирушив в той магазин і мені вдалося заощадити гривню на пакеті молока.

***

- Ось вийду я заміж, народжу сина, назву його Кузею — і буду я Кузькіна матір!

***

Любов — це коли ти твереза і п'яна дзвониш одному і тому ж чоловікові.

***

Що там вирішили з кінцем світу: мені зимові чоботи купувати, або я в осінніх доходжу?

***

Дивлюся в дзеркало і кажу: "кому ж така краса дістанеться?".

Мама кричить з кухні "дай Боже йому сили, здоров'я і терпіння!"

***

- Сьогодні на вечерю гречка.

- З чим?

- З чим я тебе і вітаю!

***

Якби моя дівчина змінила мені з Бредом Пітом, я б не ревнував і зрозумів її.

А ось його — ні.

***

- І як вона тобі?

- Коня на скаку зупинить, в палаючу хату ввійде!

- І далася тобі така радість: в синцях і обгоріла?

***

У дитячому садку обід.

Вихователька:

- Вовочко, не крутись, а краще скажи мені, коли ти виростеш, ким будеш?

- Мільйонером!

- А у тебе вийде?

- Звичайно, ось я зараз доїм гороховий суп, та як почну вам газ продавати!

***

- Ти навіщо усі пельмені з пакета в каструлю закинув?

- Я хотів кинути кілька штук, а вони усі як ломануться!

***

Ув'язнений міркує: "Яка це все-таки дивна річ — закон: ось мене посадили за те, що я вкрав буханець хліба, і тепер їм доводиться видавати мені по буханці в день безкоштовно".

***

- Милий, а ти мене сильно любиш?

- Так!

- А наскільки сильно?

- Ну, ти для мене як долар!

- Всього-то?!

- З кожним днем ти для мене все дорожче і дорожче!

***

Недільний ранок.

Виходять на балкон 2 одеситки.

- Сарочка, ти шо, захворіла?

- Та з чого ти взяла?

- Чому до тебе щоранку приходить лікар?

- Ну і шо? А якщо до тебе щоранку приходить майор, так шо, війна почалася?

***

Любов завжди йде по-англійськи. Це Надія засиджується допізна.

***

Лежить брюнетка на лікарняному ліжку зі струсом мозку і думає:

- Ото була б я білявкою, не валялася б тут!

***

Йдуть мужик і кінь по полю. Довго йдуть. Мужику нудно стало, він тільки роззявив рот, як кінь йому й каже:

- Так! Стоп! Не треба про все це співати пісню! Давай це буде наш з тобою секрет!

***

Приємно зірвати й з'їсти ягідку прямо з куща й огірочок з грядки! Особливо з чужого городу!

***

Розсіяний рибалка забув свій улов в автобусі під сидінням. Через три дні в місцевій газеті з'явилося оголошення: "той, хто залишив кошик з рибою в

автобусі № 47 може зайти в гараж і забрати автобус ".

***

В автобусній тисняві:

- Дівчино, дівчино в рожевих трусиках, передайте на квиток!

- Громадянин, ви своїми окулярами порвете мені панчохи!

***

- Лікарю, у мене з ногами погано.

- З ногами добре — без ніг погано. Наступний!

***