Анекдоти на 22 січня

***

- Сонечко, таки ти шукаєш нового чоловіка, не розлучившись із попереднім?

- Розочко, а коли ти йдеш за новим взуттям, то ти що, йдеш босоніж?

***

Пишу повідомлення своїй дівчині:

- Наташа, мені було дуже добре з тобою! Отримую відповідь:

- Не тобі одному! От тепер і думаю, що якось двозначно...

***

Першокласник приходить зі школи 1 вересня і каже батькам:

- Все, до школи більше не піду, годі! Батьки його питають:

- Чому?

Він відповідає:

- Писати не вмію! Читати теж не вмію! Так ще й говорити не дозволяють!

***

Хлопчик отримав по шиї від своєї дорослої сусідки, і його мама в гніві йде до неї просити пояснень:

- Ти навіщо побила мого сина?

- Він мені нахамив, обізвав товстою коровою.

- І що, ти думаєш, що коли поб'єш його, то схуднеш?

***

Під час уроку Юрко дивився у вікно на сквер, де пацани ганяли на скейтах, і з сумом думав:

- Чому в сквері так класно, а в класі так погано?

***

Електричний скат почухав хвостом ніс і отримав удар струмом від короткого замикання.

***

Запиши на диктофон усі його обіцянки до весілля: коли чоловікові занудиться — це розсмішить його до сліз.

***

Одеса, ринок. Великих розмірів жінка підходить до продавця кофтин і запитує:

- А щось веселеньке є на мене?

- Ні, мадам, вас хочеться обійняти та плакати.

***

Жінки, як діти, люблять говорити "ні", а чоловіки, як діти, сприймають це всерйоз.

***

Прийшла до подруги поплакатись на життя. сміялися до ранку...

***

- Ви принесли на аналіз не сечу, а яблучний сік!

- Ой, а що ж тоді я дала синові до школи?

***

Вчителька запитує дітей, хто хоче ким стати, коли виросте.

Коля каже:

- Я буду космонавтом.

Петя:

- Я стану водієм.

Машенька:

- А я стану мамою.

Юрочка:

- А я допоможу Машеньці стати мамою...

***

Тільки наші мужики іржуть над дівчатами за кермом, сидячи у тролейбусі.

***

Ніколи не критикуйте дружину за відсутність інтелекту... Можливо, саме це завадило їй вибрати кращого чоловіка.

***

- Налийте мені віскі.

- Але зараз 8 ранку, мадам!!?

- Ой, ну киньте туди вівсяні пластівці...

***

Дружня порада:

- Не приймайте на свій рахунок нічого, крім грошей.

***

- У вас такий сильний кашель, Ви курите?

- Курю.

- Випиваєте?

- Буває.

- Вам негайно треба кинути пити й курити!

- І що, я маю тільки кашляти?

***

Як кажуть в Одесі:

- Найправильніше харчування — це їсти в гостях.

***

Жінка каже чоловікові:

- Гаразд, Пашу ти визнав, а Ілюшу ні. Допустимо. Ти будеш приходити до них, одному дарувати іграшки, грати з ним, а з другим — ні?

- Ну... так...

- Гаразд, я залишу осторонь моральний аспект. І навіть логіку. Але скажи мені, як ти їх розрізнятимеш? Вони ж близнята!

***

Дружина в ліжку з запитанням до чоловіка:

- А скажи, любий, ти спочатку називав мене "сонечком", а після весілля лише "зайчиком"! Чому?

- Ну... Просто до весілля ти висвітлювала мені шлях у майбутнє, а зараз постійно вимагаєш "капусту"!

***