Анекдоти на 22 лютого

***

Розмова в учительській:

- Уявляєте, цей Сидоренко на кожному уроці грубіянить, кричить і перебиває мене!

- Так! Невже цей хлопчик зовсім не має жодних позитивних якостей?

- Є, він не пропускає жодного уроку!

***

- Вітько, що трапилося?

- Мене з інституту вигнали!

- Вітю, не плач! Солдати не плачуть!

***

Якщо в магазині ви зустріли чоловіка свої мрії — стрункий, ідеально підстрижений, голений красень у бездоганному одязі та взутті, це манекен.

***

- Сергію, а що ти робитимеш, якщо на тебе нападуть хулігани?

- А я їх не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкідо та інші страшні слова.

***

Тільки в день народження дізнаєшся, скільки у світі непотрібних речей.

***

- Люба, скажи, які у тебе найулюбленіші свята?

- Ну, 8 березня, а потім день народження подруги, вона від мене на п'ять років старша... Ну, дні коли ламаються ваги, а ще коли антена не ловить канали про спорт...

***

Чоловіки ну як маленькі діти. Не бачить двадцять хвилин — плаче, не бачить тиждень — забув.

***

- Чого довго не відповідав?

- Курив на балконі...

- Цілий час чи що?

- Ну, я ще на бійку дивився...

- А що за бійка?

- Та там зчепилися двоє, кричать і б'ються!

- А що кричать?

- Мяу, мяу!

***

- Люсю, ми не можемо більше зустрічатися, у мене з'явилася стала жінка, і це серйозно.

- Мамо, чи що, з дачі повернулася?

***

Оголошення на стовпі:

- В'яжемо дитячі кофточки із вовни батьків.

***

Це поки що немає дітей — ти жайворонок чи сова. А потім — все, ти зомбі!

***

Вчитель фізики запитує:

- У якому стані буває вода? Відповідай, Юрочко.

- У газованому.

***

Грудень 2050 року.

- А коли я був молодий, на Новий рік скрізь лежав сніг.

- Мамо, дай дідусеві пігулку, він знову марить.

***

- Послухайте, Рабінович, я приніс вам відріз тканини, щоб пошити костюм, а ви на нього дивитеся, ніби думаєте, щоб уже вистачило і вам...

- Побійтеся Бога, Моню! Я таки дивлюся, щоб уже і вам залишилося!

***

У чоловіка вкрали дружину. Через день телефонують:

- Якщо за дві години не принесеш бабло, ми її тобі повернемо!

***

У бабусь зі склерозом найтовщі та щасливі коти.

***

- Не біси мене, а то дам твій номер телефону дітям у дитячому садку і скажу, що це пряма лінія з Дідом Морозом!

***

- Адже Скайп придумали євреї!

- Чому ти такий впевнений?

- Тому, що у тебе гості, а годувати й напувати не треба.

***

- Ти хто?

- Ніндзя.

- А що ж такий повільний?

- Черепашка.

***

Лікар диктує практиканту:

- Так, пишіть... Черепна травма голови...

- Може, черепно-мозкова травма?

- Ні, пишіть, як я сказав... Немає в нього мізків, раз на день народження дружини з коханкою приперся!

***

Якийсь чоловік приволік Ромочку додому за вуха, батько в нього цікавиться:

- І що він накоїв такого?

- Камінь у мою машину кинув!

- Потрапив?

- Та ні...

- Тоді відпусти пацана, це не він!

- Звідки Ви знаєте?

- Він би не промазав!

***

Ось особисто я про колишню нічого поганого сказати не можу. Боюся.

***