Анекдоти на 22 липня

***

Здоров'я саме за себе не вип'є.

***

- Як три програмісти можуть організувати бізнес?

- Один пише віруси, а другий антивіруси.

- А третій?

- Операційну систему, під якою це все працює.

***

- А ви знаєте, чому у Запорожця багажник спереду?

- Тому що на такій швидкості за речами треба доглядати.

***

- Чому пульт не працює?

- Я, звичайно, не електрик, але, по-моєму, пульт не працює, тому що телевізора немає.

***

- Алло, ти отримала квіти?

- Так, але кур'єр настукав мені букетом по обличчю.

- Добре. Це моя примха.

***

- Сьома, шо ти робиш?

- Я тягнуся до зірок!

- Але ти тягнешся до полиці з коньяком.

- Розочка, я так і сказав!

***

Тато приходить з роботи, у дверях його зустрічає радісна донька:

- Тату, привіт! Ти мені щось купив?

- Ні, зайка, сьогодні нічого не купив...

Дочка повертається і, йдучи, холодно кидає мамі:

- Іди, зустрічай, там твій чоловік прийшов!

***

- Борю, це правда, що ти одружився з Фірою лише тому, що у неї було багато грошей?

- Брехня! Я одружився з нею тому, що у мене не було ні гроша.

***

У школі на уроці історії Вовочка голосно читає вголос. Учитель робить зауваження:

- Вова, читай про себе!

- Так про мене тут нічого не написано!

***

Моя знайома дівчина працює в поліції. Давно хотів дізнатися як вона виглядає в сукні, а не в формі.

Сказав, що хотів би побачити її без форми.

Перш ніж встиг поправитися, вона погодилася...

***

- Коли людина найближче до досконалості?

- Тоді, коли заповнює резюме на роботу.

***

Вчора шукав справедливість! Сьогодні шукаю нову роботу...

***

До того що кавун це ягода я вже звик. Хрін з ним, що панда — єнот. Але коли я дізнався, що банан — це трава...

***

Зустрічаються два приятелі.

- А я тебе вчора ввечері бачив! З тебе якийсь здоровань дублянку знімав.

- Ех! Чого ж ти не підійшов-то?

- Так я подумав: навіщо цьому жлобу дві дублянки?

***

Шлюб — єдине довічне покарання, яке можна скоротити поганою поведінкою.

***

- Я хочу простежити історію своєї сім'ї, але не знаю, як за це взятися...

- Спробуйте виставити свою кандидатуру на виборах.

***

- Лікарю, а яке ідеальне зростання при моїй вазі?

- Чотири метри...

***

Не можу стояти, коли інші працюють. Піду полежу.

***

Дочка запитує маму.

- Якщо я козльоночек, а ти коза, то хто наш тато?

***

Не поїду я в цього року на Кіпр. Минулого року не поїхав до Таїланду, в позаминулому — в Єгипет. На наступний рік не знаю, куди не поїду...

***

Дама приходить в музичну школу:

- Прийміть мене в клас скрипки!

- В такому віці? Чого це вас раптом зацікавила скрипка?

- Та ні фіга вона мене не цікавить. Хочу навчитися мобільник підборіддям тримати!

***

Заходить в бар шотландець і, звертаючись до баpмена, говорить:

- Чарку віскі.

- Вам за якою ціною, — запитує баpмен — за п'ять пенсів або за десять?

- А від чого це залежить? — запитує шотландець.

- Десять пенсів — якщо ви сядете за столик і, отже, займете місце, а п'ять — якщо ви вип'єте стоячи.

- А якщо я вип'ю стоячи на одній нозі?

***