Анекдоти на 22 квітня

***

Підлі супермаркети, спочатку вони запускають тебе зі словами "бери що хочеш", а потім на касах за це вимагають грошей.

***

Коли маніяк вийшов на полювання, він передбачив, що у жертви в сумочці може бути газовий балончик, і надів окуляри. Але він не передбачив, що у жертви в сумочці може бути газовий ключик...

***

З бейсболу у нас чомусь прижилися тільки біти.

***

Племінник 4,5 роки:

- Якби у мене була чарівна паличка, яка виконує три будь-яких бажання, то ось, що я б загадав: перше — щоб я був сильним-сильним. Друге — щоб у мене було багато хороших іграшок. А третє — щоб у мене цю паличку не вкрали.

***

Увага! Вчора з нашого зоопарку втекла черепаха. Прохання, хто знайшов, розгорнути її на 180 градусів.

***

Судячи з написів в будинках "Кошеня, я тебе люблю", кошеня постійно кудись переїжджає.

***

Настрій: трохи пригубити, а там як піде.

***

Закохані спочатку будують повітряний замок, а потім починають випробовувати його на міцність.

***

Чому психологам простіше працювати з чоловіками, ніж з жінками? Коли потрібно повернутися в дитинство, чоловіки, виявляється, все ще там.
***

Захистив диплом. Ще вчора я був студентом, а сьогодні вже безробітний.

***

- Мужик, він є вінець творіння!

- А жінки?

- А жінки прагнуть під вінець.

***

- Вона пішла навіки...

- Хто, дружина?

- Та якби! Вся моя зарплата пішла на тіні для її вік.

***

Розмова з тещею, як гра в шахи, завжди закінчується матом!

***

Ватсон сумує:

- Хочу жінку!

- Але ж у вас дружина.

- Ну, Холмс, ви б ще матір згадали...

***

- Лікарю, я занадто асоціальна, мені важко спілкуватися з іншими людьми. Як з цим боротися?

- Алкоголь.

- Так, але це тимчасове рішення, а мені потрібно щось постійне...

- Алкоголізм.

***

- Наталю! Зараз Ви пройдете тест на IQ.

- А що таке IQ?

- Тест завершено. Дякую.

***

Заходжу після обіду в офіс — сидить секретар директора сумна-сумна. Намагаюся її розвеселити:

- А до нас тут гумова жінка у відкрите вікно залетіла!

Вона сумно зітхає і дивлячись в підлогу каже:

- Гумові жінки не залітають...

***

Питаю у дружини:

- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?

- Там, де я давно не була.

- На кухні?

***

Розмовляють дві літні єврейки:

- Роза, ти пам'ятаєш свій перший поцілунок?

- Та ти шо? Я навіть не пам'ятаю свого першого чоловіка!

***

- Лікарю, я перестала отримувати задоволення від ковбаси.

- А що ви з нею, вибачте, робите?

- Я її, вибачте, їм...

***

Мужик вислав резюме і телефонує:

- Алло, здрастуйте! Дівчино, я тільки що відправив вам своє резюме.

- Секундочку! Ага, прийшов лист. Так, а де фото?

- Ой вибачте. Хвилинку. Усе, вислав.

- Ми змушені вам відмовити. У вас досвіду роботи немає.

Мужик обурено:

- А навіщо тоді вимагати фото?!

Дівчина:

- А я люблю правду в обличчя говорити! В обличчя!!!