Анекдоти на 22 грудня

***

Спочатку шукаєш справедливість, а потім іншу роботу.

***

Людина найближче до досконалості в ті моменти, коли вона заповнює анкету при вступі на роботу.

***

Котиться Колобок, за версту смачно пахне, від масла на сонці сяє, родзинки крізь скоринку проступають. Попадається на дорозі Вовку. Вовк прибалдів, питає його:

- Колобок, що з тобою? Ти чого такий накручений?

- Роботу хорошу знайшов. У казино, кулькою.

***

- Лікарю, я боюся вам зізнатися...

- Не хвилюйтеся, розповідайте. Нам, психіатрам, можна все розповідати!

- Добре, лікарю. Мені весь час здається, що на роботі за мною ходять якісь незнайомі люди...

- Ну що ж, гадаю, що ми зможемо це вилікувати. До речі, а ким працюєте?

- Екскурсоводом у музеї.

***

Всупереч рекламі, найкращим засобом для миття посуду, як і раніше, залишається дружина.

***

Потрібна жінка тридцяти років для зйомки в рекламі Як у п'ятдесят виглядати на тридцять п'ять!

***

Дожити до пенсії — мрія. Прожити на пенсію — мистецтво!

***

Гідна зарплата — це коли вже потрібно отримувати наступну, а ти ще попередню не витратив.

***

У принципі якщо нічого не купувати, то ціни нормальні.

***

Тато із сином грають у хованки.

Тато:

- Ну де ти? Де ти? Здаюсь! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я й не знав раніше? Ну, признавайся!

- Дядько розповів!

- Який дядько?

- Який до мами приходить, коли тебе нема.

***

Спочатку треба робити те, що кажуть батьки, потім те, що каже дружина, потім онуки та доглядальниця.

***

Пропоную, щоб камери на дорогах фіксували ями, що утворилися, і відсутність розмітки й відправляли штраф до адміністрації у разі несвоєчасного усунення. Якщо усунуть вчасно — знижка 50%.

***

Додік каже Менделю:

- Рабінович просить у мене грошей. Не знаю, чи варто йому давати?

- Обов'язково дай.

- Чому обов'язково?

- Інакше він у мене попросить.

***

Жебрак стукає в будинок до євреїв.

- Мадам, я вже три дні не бачив м'яса.

- Сара, покажи йому котлету.

***

Чим відрізняється філософ від пасажира? Філософ, дивлячись на курку та яйце думає, що первинне, а пасажир — що спершу?

***

- Отже, ось ваша дієта — одне яблуко, одне яйце варене, сир нежирний, зелень.

- Ясно, лікарю, але це до або після їди?

***

У зоомагазині аукціон — розпродаж папуг, що говорять. Один із покупців, який придбав папугу, питає у продавця:

- А він справді добре говорить?

- Ще б пак! Адже це він весь час додавав ціну!

***

Їжачок та заєць зіткнулися на вузькій стежці.

Заєць:

- Гей, колючий, дивися, куди преш!

- А ти косий, кати, куди дивишся!

***

Дівчина дивиться фільм про Титанік і плаче.

Батько її заспокоює:

- Не хвилюйся доню, адже це просто кіно і всі актори живі!

- Якби ти бачив тату, який вони діамант утопили!

***

Товстій дівчинці купили велосипед, щоб вона схудла. Тепер за пиріжками вона їздить велосипедом.

***

Дівчинка, що сиділа на дієті, дивилася передачу про гусениць і з заздрістю думала:

- Чому, вони так багато їдять, потім закутавшись, довго сплять, а прокидаються стрункими красунями?

***