Анекдоти на 22 березня

***

Молода дівчина каже мамі:

- Мамо, я зовсім заплуталася, навіть не уявляю, за кого виходити заміж, за бухгалтера або за військового.

- Виходь за військового, донечко, навіть не сумнівайся: вони вміють готувати, заправляти ліжко та отримувати накази.

***

- Дорогий, я щось не можу заснути.

- Це нормально... Зло не спить!

***

- А ви пробували новий напій "Мона Ліза"?

- Ні, і який він?

- Дві-три склянки — і дивна посмішка вже ніколи не зійде з вашого обличчя!

***

- Хлопці, а ви правда маєте тільки один рушник і для обличчя, і для тіла?

- Коли ти витираєшся після душа, ти спочатку витираєш голову й обличчя, а потім все інше. Ти йдеш зверху вниз. А на наступний день рушник про все забуває.

***

Жінка-водій відразу ж після зіткнення з іншою машиною каже:

- Це моя провина?

- Ні, мадам, це цілком моя вина. Я бачив, що за кермом жінка, і легко міг би переїхати через кювет і почекати в полі, поки ви проїдете.

***

У мами дочка вчиться в університеті й живе в гуртожитку. Коли дочка приїхала до мами на канікули, мама запитує:

- Доню, ти живеш в гуртожитку з вільними звичками, як ти відбиваєшся від натовпу шанувальників?

- Дуже просто, я їм показую свого кота і кажу, що сама його каструвала!

***

Те, що люди говорять про вас, абсолютно не характеризує вас, зате чудово характеризує їх...

***

- Синочку, ну чому у тебе такі погані оцінки?

- Тому, що хороші оцінки у тих дітей, кого привозять до школи на дорогих іномарках. Тату, ну коли у мене будуть хороші оцінки?

***

Що стосується піратів. Пірати, наскільки я пам'ятаю, грабували людей. Бачив сьогодні в продажу ліцензійні диски. Напроти — точно такі ж, але у 2 рази дешевше. І хто після цього пірат?

***

Справжня любов-це не історія Ромео і Джульєти, які померли разом. Це історія бабусі та дідуся, які прожили разом все життя і постаріли разом.

***

Коли Мойсей розбив скрижалі з цільного самоцвіту, всі кинулися збирати осколки. Зібране і стало основою майбутнього добробуту їх сімей. Багатіям дісталися здоровенні шматки, на яких написано "кради", "забажай", "перелюбствуй". А біднякам — дрібні на яких одні "не", "не", "не".

***

- А що у тебе, бабцю, за татуювання, та й дивне воно якесь?

- Так це до мене один зайшов, переночувати попросився, а я йому — наколи мені дров, синку...

***

Дружини повинні усвідомлювати, що якщо чоловік прийшов додому тверезим, то це вже вважається попередніми ласками...

***

Розмовляють дві блондинки.

- Коли хлопець надто вже рішучий і напористий, спілкування з ним мене якось втомлює...

- А я, навпаки, люблю наполегливих чоловіків — вони завжди домагаються того, що мені потрібно!

***