Анекдоти на 21 жовтня

***

Друга ночі. Трирічна дочка тільки що вилізла з ліжечка і заявила, що виспалася. Мати каже:

- Зараз ніч, усі кругом сплять.

- Не хвилюйся, мамо, я зараз поору, і всі прокинуться!

***

- А як я вас впізнаю на першому побаченні?

- Я буду в фаті й з речами.

***

- Ти, кажуть, заміж вийшла?

- Так.

- І кого ж ти ощасливила?

- Маму.

***

Я фанат ранкової гімнастики: можу кожен день дивитися, як робить вправи дівчина з будинку навпроти.

***

Я запитав у бармена, де моя улюблена? "Ви вчора всю випили!" — бармен відповів...

***

З жіночого форуму:

- Хто робив збільшення сідниць гіалуронкою? Поділіться досвідом.

- Я робила еклерами з заварним кремом...

***

Завтра в метро для всіх пасажирів запрацює система оплати по обличчю FacePay. Підходиш, знімаєш маску — система списує п'ять тисяч штрафу за те що без маски.

***

Хлопчик: сказав — зробив.

Чоловік: я не обіцяв, я сказав що постараюся.

***

Коли заплатиш всі податки, то спиш все одно неспокійно: який сон на порожній шлунок.

***

- Чи можна якось візуально відрізнити небезпечного кліща від безпечного?

- Якщо ви бачите на комусь кліща, що присмоктався, то цей кліщ для вас не є небезпечним.

***

Я б з радістю була красивою і дурною. Це б позбавило мене від моральних дилем і внутрішніх протиріч. Так що тут говорити, я б і слів-то таких не знала.

***

- Ти мене кохаєш?

- Так.

- А шубу мені купиш?

- Так.

- А сережки?

- І сережки й машину, поклади рушницю, дорога!

***

Ідеальна угода — це коли обидві сторони впевнені, що обдурили один одного.

***

Вигулюю кішку, підходять дівчата: "А можна погладити?". Я, радісний такий: "Так!". Гладять. Але не мене чомусь...

***

Психологу набагато простіше підняти самооцінку і впевненість людині, яка може дозволити собі психолога.

***

Парковка у жіночої консультації: у всіх машинах сидять мужики й нервово курять.

***

Тільки що якийсь придурок летів по місту 190 км / год, взагалі кінчений, бувають же такі придурки! Ледве обігнав його.

***

- Софа, я тебе благаю, не влаштовуй нову сімейну сцену! У моєму віці вже таки немає сил миритися по два рази за вечір!

***

- Де межа людської наївності? — Читати відгук на товар на сайті виробника...

***

Амбіції — це коли йдеш на екзамен, думаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, дивуєшся, чому не 5.

***

Вузьким тротуаром назустріч йде жінка. Поступаюся: я — вліво, і вона — вліво, я вправо, вона — туди ж. І так кілька разів, поки не розминулися. Чую за спиною: "Чоловіче, а давайте ще потанцюємо?"

***

В електричці й по нашому вагону проходив дід-торгаш. Свій товар він описував словами "енергозберігаючі екологічно чисті пилососи недорого". Торгував він віниками.

***