Анекдоти на 21 вересня

***

- Знаєш, дорога, — каже чоловік дружині. — Ми одружені вже 20 років, але ти ніколи ще не робила мені такої хорошої кави!

- Залиш, це мій!

***

Чиновники на Хеллоуїн лякають один одного костюмами вчителів, лікарів та інших бюджетників.

***

Зустрічаються на тому світі двоє шкільних вчителів. Один каже:

- Нарешті тут можна відпочити від цих божевільних класів. Тут так спокійно!

Другий:

- Дійсно. І це при тому, що ми не в раю!

***

Не можна одночасно бути самовпевненим, красивим, дотепним і тверезим.

***

- Тобі скільки років?

- 18.

- Давно виповнилося?

- 15 років назад.

***

Якщо ти хочеш собі хорошу, ласкаву, вірну дівчинку, то заведи собаку.

***

Артистки кордебалету базікають після вистави:

- Що з нашою примою? Їй піднесли дев'ять прекрасних букетів, а вона незадоволена.

- Вона давала гроші на десять.

***

Питання:

- Хто може задурити голову єврею?

Відповідь:

- Тільки він сам. Він і не таким голову дурив.

***

У консультантів AVON в паспорті є пахуча сторінка.

***

- Сьогодні вночі мій чоловік уві сні кликав якусь Люсю.

- Так поговори з ним, коли прокинеться.

- Він не прокинеться.

***

Після розлучення у колишнього подружжя починаються змагання "Хто щасливіше?".

***

- Уявляєте, у мене вчора сусід всю ніч вчився крізь стіну проходити.

- Він що, дурень?

- Зараз так!

***

Сусідки сьогодні вранці біля під'їзду вирішили підколоти мене:

- Важко, напевно, однією без мужика то?

Вирішила їх добити:

- Та ні, мені ваших вистачає...

***

Побачив дитячу книжечку "Нові пригоди Колобка". Був заінтригований. Старі пригоди Колобка самі знаєте чим закінчилися.

***

Змішала зла мачуха горілку з пивом, а потім звеліла Попелюшці розібрати це по різних склянках...

***

Насправді ковчег називали Ноєвим тому, що багато на ньому нили, що в пару дісталася негарна тварюка.

***

Може у мене характер важкий тому, що золотий?

***

А ще він мою гітару проти мене налаштовує!

***

- Слухай, а давай з тобою поїдемо. Тільки я і ти, а далі хай буде, що буде...

- Жінко, я вам ще раз повторюю: поки повна маршрутка не набереться, ми нікуди не поїдемо!

***

- Чув, ти одружився...

- Так, і дружина у мене класна — і на кухні, і в ліжку...

- A як же вона все встигає?

- Так я їй на кухні постелив.

***

- Моня, тут в інтернетах пишуть шо заклали новий авіаносець. Ви таки не знаєте в який ломбард?

***

Якщо довго вдивлятися в безодню, рано чи пізно до вас підійде консультант.

***

Даішника може образити кожен! Досить показати йому, що у вас є гроші, і запропонувати таки виписати штраф.

***

Старий я вже по бабам-то бігати, несіть-ка їх всіх сюди!

***

- У цьому сезоні поставив собі завдання стати на сноуборд!

- Я буду носити тобі апельсини в травматологію...

***

До подружнього обов'язку додався ще й обов'язок лайкати дружину в соцмережах.

***

Молодята в ліжку.

Вона:

- Я хочу хлопчика!

Він:

- А я дівчинку. Викликаємо?

***