Анекдоти на 21 січня

***

- Мамо, я хочу заміж, у нього така класна тачка, вона така гарна...

- Запам'ятай Наталю, твої діти будуть схожі на нього, а не на його автомобіль!

***

- А я вмію читати думки!

- І про що я зараз думаю?

- Сам туди йди!

***

З милим рай і в курені, якщо курінь у раю.

***

- Еммо Захарівно, я чула, що ви виходите заміж за Рабіновича?

- Таки да.

- А наречений знає, скільки вам років?

- Частково.

***

- Синку, а чому в тебе суцільні трійки з усіх предметів, куди ж ти поступиш?

- Тату, у мене з географії відмінно.

- Значить, на заводі будеш глобуси робити!

***

- Тату, а ми цього року на море поїдемо?

- Ні, доню, цього року на море, до Єгипту та Туреччини, поїдуть твої репетитори...

***

Маша, дуже товста дівчина, захворіла. Її друзі стали дзвонити їй і бажати якнайшвидшого одужання. А Русланчик побажав їй швидше поправлятися. Він більше Маші не друг.

***

- Блін, де це непорозуміння?

- Ти про кого?

- А ось ти де.

***

- Авдєєва до дошки!

- Ну чому я?

- Ну гаразд, тоді за списком. Авдєєва до дошки!

***

Хлопець орендує квартиру. Бажаючи сподобатися новій господині, він каже:

- Коли я виїжджав із попередньої квартири, моя господиня плакала.

- Нічого, мені ви платитимете вперед.

***

Якщо послухати жінку, то чоловіки поділяються на дві категорії: розумні, працьовиті, заможні та її чоловік.

***

На правах реклами. Прийшли СМС на номер 1234, та скачай популярні мелодії для автосигналізації!

***

Розбила телефон, але сімка ціла... Ось тепер я розумію чоловіків, ходжу з однією думкою: що вставити в мене є, а куди вставити — немає!

***

Блондинка каже подрузі:

- Він мене не любить, б'є постійно!

- Хто, чоловік?

- Той, хто живе в розетці!

***

- Ти знаєш, лікар дозволив мені пити не більше однієї чарки на день.

- І ти виконуєш цю вказівку?

- Найсуворішим чином. П'ю по одній чарці вже на рахунок 2035 року.

***

У вікні кафе у французькому місті Кале, яке дуже часто відвідують англійські туристи, висить оголошення: "Тут розуміють навіть ту французьку мову, яку ви навчали у школі".

***

- Чому Ваша собака пісяє мені на ногу?

- А чому Ви питаєте це в мене, а не в неї?

***

Приходить чоловік до ветеринара:

- На що скаржитесь?

- На життя.

- Але я не психолог, а ветеринар.

- Так життя собаче!

***

Якби чоловіки знали, про що думають жінки, вони залицялися б у двадцять разів сміливіше.

***

- Як вітаються зі Змієм Гориничем?

- Вітаю! Вітаю! Вітаю!

***

Мій дід казав:

- Якщо накоїв діл, а почуття провини так і не прийшло — значить, зробив усе правильно.

***

Лікар заповнює історію хвороби й ставить питання хворому:

- П'єте?

Хворий жваво:

- А є?

***

- Чим твій сьогодні відрізняється від попередніх?

- Дата інша.

***

Заходжу по обіді в офіс — сидить секретар директора сумна-сумна. Намагаюся її розвеселити:

- А до нас тут гумова жінка у відчинене вікно залетіла!

Вона змахнула сльозу і, дивлячись у підлогу, каже:

- Гумові жінки не залітають...

***

- Дружина вчора разом із джинсами стодоларову купюру випрала... Ну, нічого, жива...

- Дружина чи купюра?

***