Анекдоти на 21 серпня

***

- Діти, не забудьте завтра принести до школи гроші.

- А з картки заплатити можна?

- Ні, тільки готівкою.

- Корупція, Марія Іванівна.

- Ні, діти, ремонт.

***

На що я витрачаю свої нерви й сили, коли на мене звалюється відразу безліч справ:

1. Виконую ці справи — 20%

2. Переживаю через те, що на мене звалилося безліч справ — 80%.

***

Інтерв'ю з іменинником.

- Як вам вдалося дожити до 100 років?

- Раз на рік я влаштовую своєму організму алкогольну шокову терапію.

- І скільки ви тоді випиваєте?

- У цей день я не п'ю.

***

- Діти, якого кольору крокодил? — запитує вихователька в дитячому садку.

- Червоного! — відповідає Рома.

- Чому червоного? — дивується вихователька.

- Зеленого! — кричать діти.

- Це зовні, — заперечує Роман.

Група притихає.

***

Урок зоології:

- Русланчику, як називаються істоти, які можуть жити в воді, і на суші?

- Матроси!

***

- Тут один симпатичний хлопець твій номер просить, дати йому?

- Дай, якщо хочеш. Мій номер говорити не треба.

***

Не родись красивою, а родись в родині власника клініки пластичної хірургії. І багатою будеш, і красивою станеш.

***

Завідувач кадрів:

- Перш ніж прийняти вас на роботу в нашу фірму, я хотів би дізнатися, чи не схильні ви брехати, хитрувати, красти, спізнюватися...

Претендент:

- Ні. Але якщо це потрібно вашій фірмі, можу навчитися.

***

Дороги в місті були настільки поганими, що коли лікарі "швидкої" говорили: "Ми його втратили!" — водій розвертався і їхав шукати пацієнта.

***

Фрази, за які 25 років тому вас би прийняли за божевільного.

Я буду в лісі, але ти мені подзвони.

Давай подаруємо йому домашній кінотеатр.

У мене вже рука замерзла з тобою розмовляти.

Я випадково стер "Украдене щастя".

***

Ясновидець приходить до лікаря і скаржиться:

- Лікарю, я перестав бачити майбутнє.

- Так-так... І з яких пір?

- З наступного тижня.

***

Йдемо з онуком, я йому розповідаю про своє піонерське дитинство, як ми збирали макулатуру, металобрухт... Проходимо повз мусорку, там бомж колупається, витягує зі сміттєвого бака іржаву каструлю, якісь старі журнали. Онук радісно кричить йому: "Здрастуйте, дядьку піонер!".

***

- Що найкраще рахувати перед сном, щоб розслабитися і заснути?

- Зірочки на коньяку.

***

Хлопець, який мені подобається, написав пост: "Жодна дівчина не зацікавлена мною".

Я була напідпитку, тому посмілішала і відповіла йому: "Я зацікавлена".

Трохи пізніше він відредагував свій пост і написав: "Жодна симпатична дівчина не зацікавлена мною".

***

- Кохана, ти в борщ, що додавала?

- Це секретний рецепт.

— Так розкрій його! Я в реанімації лежу, а лікарі не знають, що робити!

***

- Алло це швидка? — лунає в трубку жіночий голос, — Мій чоловік мене образив!

- Так, але ми ж тут до чого?

- Ну як же? Адже йому треба накласти кілька швів!

***