Анекдоти на 21 лютого

***

- Синку, навіщо ти подзвонив в поліцію і сказав їм, що тато продає самогон?

- Набридло вже пити чай без цукру!

***

Для того, щоб схуднути, зовсім не обов'язково сидіти на дієті. Просто треба їсти всі овочі та фрукти... І неважливо які! Головне — немиті!

***

Секрет довгої жіночої дружби: різні смаки на мужиків і однакові — на вино.

***

- Чи є життя після смерті?

- Після такого життя, як наше, все може бути.

***

Не бачу сенсу в тому, щоб не витрачати гроші. Більше їх від цього не стає.

***

Реально бісить, коли сусідка скандалить з чоловіком на сходовому майданчику, а ти вийшов покурити, початок скандалу пропустив і за кого вболівати не знаєш.

***

- Ну, як справи на любовному фронті?

- Кепські справи. Подрузі напідпитку свою машину подарував. Тепер, як порядна людина, я зобов'язаний на ній одружитися.

***

Найважливіше — встигнути лягти спати до того, як захочеться їсти.

***

І взагалі одружуватися — погана прикмета. Грошей не буде.

***

- Дочка, ти куди це зібралася, що м'ячики майже назовні вивалюються?

- Мам, це називається декольте.

- Декольте, доча, буває тільки спереду!

***

- Люсю, останнім часом ти стала приходити з роботи напідпитку!

- Ти на себе подивися, кожен день сам п'яний!
- Я з мужиками випиваю!

- А я, по-твоєму, з ким?!

***

- Помідори є?

- Немає.

- А огірки, капуста?

- Немає.

- А де є?

- Мужик, це овочевий, а не довідкове бюро.

***

Приносить чукча в майстерню будильник. Майстер, теж чукча, відкриває будильник і бачить, що між шестернями застряг дохлий тарган. Закриває будильник, віддає його клієнту і каже:

- Не буде працювати!

- Чому?

- Механік помер.

***

- Чоловіки, Фая, теж бувають ідеальними. Це вам будь-яка вдова підтвердить...

***

Тупі банківські службовці, тупі клієнти... Мене тут чоловік попросив допомогти розібратися, за що у нього гроші списали.

Покопалася в його телефоні — виявилося, платна підписка на сайт знайомств. Каже, випадково натиснув, так...

***

Молода вчителька каже неслухняному учню:

- Якби я хоч на тиждень змогла стати твоєю матір'ю, ти б у мене зовсім змінився.

- Добре, я поговорю з татом...

***

- Сарочка, нарешті ми розрахувалися з боргами!

- Дуже добре, Яша! Побіжу по магазинах!

***

У лісі розподіляли премії за результатами півріччя, і після палких обговорень і суперечок постановили: ведмедю видати за силу, вовку за хватку, лисиці за хитрість, зайцю за хоробрість. І скунсу теж видали... щоб не смердів.

***

- Ну що, красуня, покатаємося з вітерцем?

- Нє, у мене ревматизм.

- Тоді в баньку, попаритися від душі.

- Не можна мені, серце дає знати.

- Ну і що ж ти, така хвора, очі-то зводила?

- Так косоокість.

***

Остаточно зрозумів, що я невдаха, коли чорна кішка поступилася мені дорогою...

***

Є французьке прислів'я: всю першу половину життя ми чекаємо другу, а всю другу — згадуємо першу...

***

Бувало, о пів на першу сидиш за комп'ютером і думаєш: "Ну, ще 10 хвилин, ну яка різниця!", А різницю усвідомлюєш о пів на другу..

***

Батько з трьома синами приїхав на покіс. Старий, заздалегідь вдячний їм, налив усім по склянці горілки. Через деякий час він звертається до синів.

- Ну, діти мої, тепер пора і попрацювати!

А старший син з усмішкою.

- Ти, тату, як вип'єш, таку нісенітницю починаєш молоти!

***

- Тату, а чому ось ця пляма на полотні коштує 10 мільйонів доларів?

- Синку, пляма коштує пару центів, решта йде на зарплату полчищам мистецтвознавців та експертів, які пояснять нам усім, який глибинний зміст, творчий прорив і геніальне натхнення в цій плямі й чому вона повинна стільки коштувати.