Анекдоти на 21 лютого

***

Перше вересня, вчителька пояснює:

- Діти, на уроці в жодному разі не можна вставати з-за парти, говорити без дозволу, кричати та погано поводитися. Якщо ви хочете щось у мене спитати, вам потрібно просто підняти руку. Петрик тягне руку.

- Петю, ти хочеш щось запитати?

- Ні, Маріє Іванівно, просто перевіряю, як працює ваша система.

***

- Попелюшка, чому ти плачеш? Що трапилося?

- Я не можу піти сьогодні на бал!

- Але чому?

- Та тому що бал завтра!

***

- Ваню, що тобі подарували на день народження?

- Бачиш, під вікном, великий джип, бірюзовий?

- Ага! Класна тачка!

- Ось такого ж кольору кепку...

***

Хворий благає лікаря:

- Лікарю, допоможіть, я заплачу скільки завгодно, тільки допоможіть!

- Ну, дудки! Спочатку заплатіть, а потім просіть. А то лікуєш-лікуєш, допомагаєш-допомагаєш, а вони потім лежать у труні й вдають, що тебе не знають.

***

- Ти чого плачеш?

- Мені шампунь очі щипає.

- Тобі ж тридцять років.

- По-твоєму, від цього очкам менш боляче?

***

Симптоми офісної хвороби — до обіду борешся з голодом, після обіду зі сном і весь час таке почуття, що тобі не доплачують.

***

Адам і Єва мали ідеальний шлюб. Йому не доводилося вислуховувати розповіді про всіх чоловіків, з якими вона могла одружитися. А їй не доводилось слухати, як готувала його мати.

***

Мерседес врізається в дерево, димиться, з нього виходить кавказець і плаче:

- Вай-вай! Машину купив. Права купив. Їздити не купив...

***

Бабник це чоловік, який зберігає вірність усім жінкам одразу!

***

- Моя мама дуже мене любить, — хвалиться малюк.

- Чому ти так думаєш?

- Батьки у мене змінюються щомісяця, а мене вона завжди залишає...

***

Блондинка переглядає газету і каже чоловікові:

- Дорогий, а чому про смерть видатних людей повідомляють регулярно, а про їхнє народження ніколи не пишуть?

***

Олігарх сідає у машину. Там сидить сумний водила. Олігарх:

- Про що сумуєш? Я тобі три тисячі доларів на місяць плачу, квартиру купив, на Канарах відпочиваєш регулярно. Про що думаєш?

- Я ось думаю, Іване Івановичу, нам би шофера найняти...

***

- Маріє Іванівно, але ці шкільні знання ніколи в житті мені не знадобляться.

- Твій тато, Ваню, теж так думав, тому й наробив стільки помилок у твоєму домашньому завданні.

***

Досить скаржитися на життя. Згадай, деякі люди прямо зараз живуть із твоїми колишніми.

***

- А я економ-класом ніколи не літаю.

- Молодець, літаєш першим чи бізнес-класом?

- Ні, у плацкартному.

***

Лікар каже дамі:

- Циля Львівна, у Марка Давидовича, справді перелом кисті правої руки.

- Лікарю, Ви, таки, щось приховуєте... Я готова до найстрашнішого... Скажіть, а він зможе мити посуд?

***

Вночі прийшов кіт і скромно ліг у мене в ногах. А під ранок у ногах у кота спав уже я.

***

- Мамо, а кропива кусається?

- Так.

- А як вона гавкає?

***

Чоловік каже дружині: — Коли наступного разу говоритимеш, скільки тобі років, пам'ятай, що між тобою та старшим сином має бути різниця хоча б у 9 місяців.

***