Анекдоти на 21 листопада

***

Знаєте, чому рибалка бачить рибака здалеку? Бо він із вудками, у чоботях і п'яний.

***

Ми з друзями-рибалками давно вже помітили той факт, що дизайн нових блешень не особливо враховує думку власне риб. Все робиться заради того, щоб сам рибалка клюнув та купив таку.

***

Нормальним чоловікам чужі діти не завада, а дурням і свої в тягар...

***

Розмовляють 2 друзі:

- Мій син весь час питає мене, звідки беруться діти!

- Так, але в їхньому віці це нормально.

- Хм, але ж він уже 3 роки, як одружений!

***

Якщо посадити програміста за друкарську машинку, він поламає пальці.

Якщо посадити секретаря з друкарської машинки за клавіатуру, вона зламає клавіатуру.

***

Маленький хлопчик зі сльозами біжить до своєї мами:

- Мамо, я випадково зайшов до Інтернету.

- Що трапилося, синку?

- Там дядько та тітка не встигли одягнутися.

***

Судячи з інтернету, коти завойовують світ. Собаки, не здайтеся!

***

- Як провів вихідний?

- З'їв соєвого м'яса, випив безалкогольного пива, викурив електронну сигарету, сходив на вибори...

***

Надворі жінка годує хлібом птахів. Перехожий, що йде мимо, бурчить:

- Люди в Африці голодують, а вона тут птахів хлібом годує.

- Чоловіче, ну що ви всі до мене причепилися? Я ж до Африки не докину.

***

У кабінеті жіночої консультації під час обіду двоє невідомих у масках та в халатах під виглядом лікарів протягом години проводили прийом та огляд.

***

Вирішив сісти на дієту. Тепер не п'ю після шести пива.

***

- Яшо, що тобі приготувати на вечерю?

- Нічого.

- Дорогий, я прямо більше любити тебе зараз стала!

***

Захотів поїсти, почав готувати й впустив банку з мукою на підлогу. Я, недовго думаючи, пропилососив всю цю справу. Але це, звісно, не кінець. Я забув, що пилосос у мене з водяним фільтром. І тепер у фільтрі замість води — тісто.

***

У нас занедбана земля швидко заростає борщівником або гаражами.

***

Хто ж знав, що найважче у дорослому житті — це вигадувати, що приготувати на вечерю. Кожен день. Протягом усього життя. Поки не помреш.

***

Оголошення "Послуги дієтолога. Є талії всіх розмірів".

***

Дієта — справа кропітка. Стільки всього їсти не можна, що можна заплутатися.

***

- Що б ти сказала, якби я запропонував тобі повечеряти у мене о сьомій вечора?

- Я згодна! Буду в тебе рівно о сьомій.

- Будь о п'ятій — вечеря сама себе не зробить!

***

- Навіть не знаю, який подарунок приготувати своїй дружині до дня її народження, щоб він був не надто дорогим і щоб водночас її порадував.

- Напиши їй анонімний любовний лист.

***

Абраша довго й уважно дивиться на стару, розповнілу і недоглянуту дружину, і каже:

- Сарочка, я, здається, люблю іншу жінку.

- І хто це?

- У мене є її фотографія.

- Так це ж я у 20 років.

- Так!

***

- Ви дійсно хочете розлучитися з дружиною? Адже ви прожили з нею майже двадцять років!

- То ви вважаєте, що я ще мало страждав?!

***