Анекдоти на 21 квітня

***

Одному мужикові дали довічне ув'язнення. Відсидів він вже багато років і ось приходять до нього і кажуть:

- Ви потрапили під амністію і вас звільняють!

Ну мужик на радощах став стрибати, скакати до стелі, а йому і кажуть:

- Посміхніться, вас знімають прихованою камерою!

***

На замітку господиням. Електричні лампочки невеликого номіналу у квартирі не тільки економлять електроенергію, але і роблять квартиру чистою і затишною, а господиню красивою і нарядною.

***

Повною бути класно. Відразу розумієш, чому у тебе немає особистого життя. А коли худа — шукай причини, гадай, мучся.

***

Це давно забуте почуття, коли мати пішла на збори, а ти в курсі, що у тебе з усіх предметів два. І ти сидиш так перед комп'ютером, думаєш, у що б наостанок пограти?

***

- Коханий, — каже наречена, — коли ми розпишемось, у твоєму домі з'явиться жінка, яка розуміється в кулінарії.

- А я і не знав, що ти у мене така майстерна господиня!

- Так це не я, а моя мама.

***

- Я хочу накопичити трохи грошей на літо.
- А що, літо тепер платне?

***

Дівчина за кермом збила мужика на мотоциклі. Потерпілий встає і каже перехожому:

- Ви будите моїм свідком?

- Ну, я б не рекомендував вам вступати в шлюб після цього тісного знайомства.

***

- Як Ви ставитеся до здорового способу життя?

- Ходжу курити в сквер. Там повітря чистіше.

***

У бібліотеці:

- У цій книзі я знайшов десять доларів. Чи не знайдеться у вас інших творів цього ж автора?

***

Якщо у вас не в порядку нерви, то, значить, ви ще живі... Безтурботно виглядають тільки небіжчики!

***

Якщо собака навчиться говорити, то людина втратить останнього друга...

***

За круглим столом сидять, зазвичай, з квадратними очима.

***

- Хто найвірніший чотирилапий друг людини?

- Ліжко.

***

Розмовляють двоє:

- Ти знаєш, я підозрюю, що моя дружина зраджує мені з садівником: кожен день дім повний нових квітів!

- Мда, а я підозрюю, що моя зраджує мені з сантехніком.

- Що нові крани з'являються?

- Та ні, просто приходжу я якось додому раніше, а сантехнік з моєю дружиною в ліжку лежить.

***

Ніхто не любить мене так, як мій холодильник. Коли він мене бачить, він так і світиться!

***

Армія — справа суто добровільна: хочеш — іди, не хочеш — заберуть.

***

І створив диявол ранок. І побачив диявол, що люди страждають. І зрозумів диявол, що це забавно.

***

- Лікарю, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу у своєму таксі.

***

У ресторані. офіціантка:

- Можу вам запропонувати черепашачий суп.

- Він що, дійсно з черепах?

- Ні, просто він готується 2 години.

***

Таке відчуття, що комунізм все-таки побудували. Але не для всіх.

***

Дівчина спізнюється з перерви, і тут, як на зло, дзвінок начальника на стільниковий:

- Сидорова, ти де?

- Я на місці, в туалет виходила.

Начальник дивиться у вікно і каже: А що ти, Сидорова, з туалету у двох пакетах тягнеш?