Анекдоти на 20 вересня

***

Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: "Продай телевізор, вийшли $500".

Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: "Висилаю $500, купи телевізор".

***

Найважче зараз котам, коли в домі само ізольовані всі діти.

***

Старість — це коли більше не потрібно прикидатися сплячим в транспорті.

***

Згодом розумієш, що надія — це просто красиве жіноче ім'я.

***

Голодна кішка — найкращий будильник!

***

Ніколи не ловіть сніжинки відкритим ротом. І пам'ятайте: не всі птахи відлітають на південь.

***

Людям, котрі вважають, що тату — це наївний дитячий сад і каприз юності, рекомендую ознайомитися з цінами на татуювання.

***

Хаїм телефонує додому:

- Алло, Сарочка, я сьогодні ночувати не прийду, ми тут в Абрама в преферанс граємо.

Сара, прикривши трубку долонею:

- Абраша, ти чув, вони там у тебе в преферанс грають...

***

Зустрілися двоє друзів. Один каже:

- Я раніше за раз випивав відро пива. А зараз — тільки половину.

- А чому тільки половину?

- Тому, що пика наполовину в відро влазить.

***

А що — совість? На сечовий міхур не тисне і ладно.

***

Переважна кількість пенсіонерів живуть як прикордонники. Ще трохи й всі вони за межею бідності...

***

Зачинившись в кабінеті, чиновник за хвилину до арешту спалив 10 мільйонів гривень. На допиті поліцейські йому пояснили, що він ідіот: якби не спалив, ніякого арешту б не було, всі питання вирішили б по-пацанськи.

***

Сьогодні прокинувся вранці так і не зміг згадати чому третій місяць не ходжу на роботу.

***

Якщо гардероб дружини ломиться, а надіти нічого, то треба як з дітьми поступити — прибирати в коробки обридлі речі, і дістати зі старих коробок вже забуті:

- Дивись, дружино, які я тобі нові шмотки купив! І ловити радісний погляд дружини. А головне адже — все за розміром і підходить.

***

Купається мужик у ванній і раптом лунає дзвінок у двері. Він, не одягаючись, підходить до дверей і дивиться у вічко, а там електрик в замкову щілину дивиться. Дивилися вони один на одного дивилися і раптом електрик каже:

- Ей, кучерявий, що ніс повісив, йди тата поклич.

***

У божевільню приїхала комісія. Питають головлікаря:

- Чому у вас по коридорах психи з автомобільними кермами бігають.

Головлікар дістає кермо:

- А ну, поїхали подивимося!

***

- Ти читав, що психологи встановили, як виглядає людина, яка хоче взяти у тебе грошей в борг?

- Так я і так знаю: її погляд привітний, обличчя відкрите, рука злегка витягнута вперед, в руці вона тримає пістолет.

***

Лежу на дивані й нічого не хочу — стаю успішним, з точки зору буддизму.

***

Якщо довго зберігати вірність — вона зіпсується!

***

- Наш тато дуже сміливий. У нього є медаль "За відвагу"!

- А наш — боягуз. Коли мама їде у відрядження, він навіть спати йде до сусідки.

***