Анекдоти на 20 січня

***

Наташа сказала, що купила цю мереживну білизну спеціально для мене, а потім образилася, коли я її надів.

***

Ізраїльська армія.

Приїжджає американський генерал із перевіркою. Його зустрічає ізраїльський генерал, і вони разом вирушають за розташуванням частини. Американський генерал каже:

- Ну і дисципліна у Вас, ось щойно пройшов рядовий і не привітав двох генералів!

- Зараз я з ним розберусь! Ізраїльський генерал наздоганяє солдата, смикає його за рукав і каже:

- Моню, ти, що на мене образився?

***

- Який стан хворого?

- Два мільйони доларів.

- Ну, тоді почнемо операцію.

***

Те, що в епоху інтернету тиражі газет стрімко падають, не дивно. Дивно інше — різні повідомлення, які пишуть у під'їздах, як і раніше, користуються неослабною популярністю!

***

Півень викочує у двір страусине яйце і звертається до курей:

- Я, звичайно, нікого не хочу критикувати, пані, але ви подивіться, що виробляють за кордоном.

***

Подивився "Гаррі Поттер". Найнереальнішим у цьому фільмі є те, що всі діти поголовно користуються знаннями, отриманими в школі.

***

Дивні чоловіки, кажеш їм, що "ти тимчасовий", ображаються. А варто сказати — "постійний" лякаються.

***

Дружина з сумом каже чоловікові:

- Подивися, яка я стала, така стара і негарна!

Чоловік:

- Я все одно тебе кохаю.

Тут він помічає кота, що розлігся на дивані, і кричить:

- Ні, ви тільки подивіться, ще одне опудало тут вляглося!

***

- Алло, Додіку, що тобі сьогодні приготувати на вечерю?

- Устриць у нормандському соусі, Розочко!

- Ну, що ж, пельмені, то пельмені...

***

- Лікарю, у нас дитина зубами скрипить.

- Це в неї глисти.

- На зубах?

***

Виходять із поліклініки три лікарі.

Стоматолог:

- О мій бог, повітря! Чисте повітря!

Патологоанатом:

- І люди! Живі ходять!

Гінеколог:

- А головне обличчя! Обличчя!

***

Русланчик переміг у неофіційному дворовому конкурсі на найкращий напис на брудній машині, внаслідок якого автомобіль буде помито. Власники трьох автомобілів з його написом "Менти-козли" приступили до миття своїх авто, навіть не виїжджаючи з двору.

***

Приходять троє п'яних до борделю, вимагають дівчат. У мадам якраз найближчої години тільки дві вільні, а клієнта не хочеться упускати. Вона вирішує найп'янішого помістити в темну кімнату з надувною лялькою. Наступного дня, протверезивши, друзі обговорюють свої вчорашні подвиги. Двоє не замовкають, а третій ні слова... Вони в нього й давай допитуватись:

- Ну, як було?

- Та біс, якийсь. Спочатку все було по кайфу, а потім, як я її вкусив за груди, вона раптом свиснула і вилетіла у вікно.

***