Анекдоти на 20 лютого

***

Чоловік заходить на кухню, дивиться, дружина з віником стоїть.

Чоловік:

- Привіт, маля! Ти прибираєш, чи відлітаєш?

***

У кожному з нас живе дитина. Не забувайте купувати шоколадки.

***

- Мамо, а морозиво корисніше, ніж сосиски?

- Синку, зараз навіть курити корисніше, ніж сосиски...

***

Музика поєднує всіх, крім сусідів.

***

- Скажіть, ребе, це великий гріх, що у моєї Сарочки дитина народилася до весілля?

- Який там гріх! Звідки дитина могла знати, коли весілля?

***

- Кішки, як і жінки, люблять вухами.

- З чого це?

- Інакше коти б так не кричали.

***

- А як зробити жінку щасливою?

- Це дуже легко... тільки дорого.

***

- Синку, бачиш, ластівка несе в дзьобі соломинку! Навіщо вона їй?

- Для Кока-коли.

***

Чоловіче пам'ятай:

- Колишній коханий твоєї дружини був розумніший за тебе — він не одружився!

***

Все, що намагаєшся стерти з пам'яті, залишається на совісті.

***

- Синку, ти маєш більше грати на піаніно!

- Куди ж більше? П'ятий сусід уже їде від нас!

***

Мама каже маленькому хлопчику:

- Як ти примудрився так забруднитися?

- Так я ж ближче до землі, ніж ти.

***

- Любий, подаруй мені на день народження щось таке, щоб я від подиву вигукнула!

- А щоб ти вигукнула?

- Вау! Лексус!

***

Послухавши на ніч казку "Вовк і семеро козенят", Ромочка поставив цілком резонне запитання:

- А де весь цей час був тато-козел?

***

- Це, правда, що у Бердичеві усі відповідають питанням на запитання?

- Ви це теж помітили?

***

Якщо дитячим милом миють дітей, тоді що ж миють господарським?

***

- Ваню, ти ж обіцяв мені, що повернешся додому рівно о четвертій!

- Так, тату!

- А хіба я не обіцяв тобі всипати як слід, якщо ти не прийдеш вчасно?

- Так, тату. Але коли я не дотримав своєї обіцянки, ти можеш не дотримати своєї.

***

Дівчина ділиться з подругою:

- Я люблю та кохана.

- Вітаю.

- Нема з чим — це різні хлопці.

***

На ганку гуртожитку сидить сумний кіт, а до вхідних дверей приколото оголошення:

- Переконливе прохання! Не пускати кота до гуртожитку! У нас вже дванадцять вагітних кішок! Адміністрація!

***

- Колю, чому тебе вчора не було у школі?

- Мій старший брат захворів.

- А ти до чого?

- А я катався на його велику!

***

- Святий отче, я згрішила...

- Ну, згрішила і згрішила, а навіщо ходиш і всім розповідаєш?

***

- Обманщик, ти дав мені слово і не дотримав його!

- Ну, не плач... Хочеш, я дам тобі інше слово?

***

Дружина наклала грязьову косметичну маску та вийшла з ванної. Кіт забився під диван, а собака не гавкає вже два дні...

***

Молодша сестра каже хлопцеві:

- Ваню, дістань мені з холодильника десять шоколадок!

- Маша, але тут їх лише п'ять!

- Добре, давай п'ять, а ще п'ять будеш мені винен!

***

- Юрочко, скільки у вашому класі відмінників?

- Не рахуючи мене, чотири.

- А ти хіба відмінник?

- Ні. Я ж так і сказав — не рахуючи мене!

***

Хочу навчитися увечері засипати так само швидко, як уранці після будильника.

***