Анекдоти на 20 листопада

***

Зустрічаються двоє друзів, один одному каже:

- Даішники сволоти!

- Чому?

- Права відібрали!

- За що?

- Та прикопалися, як завжди: номери брудні, їхав без аптечки, на червоний, задом, по зустрічній, п'яний...

***

Щоб не повторювати дурних помилок початку минулого століття, діячам церкви просто потрібно позбутися атрибутів розкішного життя: яхт, дорогих годинників та люксових автомобілів.

***

Мабуть, даішники справді хворі люди, якщо перше, що вони вимагають, коли вас зупиняють, це аптечка.

***

- Підсудний, ви стверджуєте, що вдарили потерпілого попільничкою?

- Так, стверджую.

- А де ж ви на вулиці знайшли попільничку?

- Та там. Вона на автобусній зупинці стояла.

***

Коли вдається абияк припаркуватися, йдеш такий, радієш, і раптом за сто метрів бачиш ще більш вдале місце для паркування. З весіллям така ж фігня...

***

- Що означає підняте вгору жезло даішника?

- Вільна каса...

***

Двоє провінціалів їдуть машиною до міста.

- Схоже, ми вже наближаємось до столиці.

- Чому ти так думаєш?

- Під колеса потрапляє дедалі більше пішоходів.

***

Їхав сьогодні маршруткою, потрапили в аварію. На маршрутці лише подряпина, натомість виповнилася мрія всього дитинства: я розбив скло тим самим аварійним молотком і побіг додому під загрози водія та обурення пасажирів, які просто вийшли через двері. Божественне почуття.

***

Правило "Не свисті, грошей не буде", до даішників не відноситься.

***

Розмова білянки з подругою:

- А поїхали на море, машинами?

- Та ти що, на море на машинах небезпечно — там даішники вже зовсім здуріли. Один собі дачу на березі збудував — з мигалкою!

- Дурочка, це ж маяк...

***

- Було тобі щось після зборів?

- Ага, мама сказала: ще раз так зроблю — відправить мене до бабусі.

- Усього?

- У мене бабуся рік тому померла.

***

- Хто старший за віком: людина чи мавпа?

- Звичайно, мавпа, бо дідусь на неї схожий більше, ніж тато!

***

Малятко, прокинувшись о третій годині ночі, просить:

- Мамочко, ну розкажи якусь казку.

- Зараз, прийде наш татко і розповість казочку нам обом.

***

Я вам цього не казав, але повторюю.

***

Якщо вас так лякає ваш вік, спробуйте перевести його в долари.

Ви зрозумієте, як мало!

***

Цікаво, чиї права охороняють правоохоронні органи.

***

У мене є незвичайний дар — я завжди знаходжу правильний спосіб розв'язання проблеми. Але в цьому дарі є один недолік — я знаходжу правильний спосіб тільки після того, як перепробую всі неправильні.

***

- То навіщо провели перепис?

- Щоб перевірити, чи почала діяти вакцинація.

***

- Виглядаєш так, що тебе хочеться воскресити, а не розбудити...

***

- Дорогий, допоможи з кросвордом. Неодружений чоловік, який має або шукає наречену, п'ять букв.

- Ідіот!

***

- А скажіть, будь ласка, дорогий умілець, Вам руки сидіти не заважають?

***

- Я ніколи не роблю помилок. Якось мені здалося, що я зробив помилку, але я помилився.

***