Анекдоти на 20 червня

***

Літо, сонце, спека... Мужик йде з лазні з каністрою пива. Смакує, як удома поп'є холодного пивка... На дорозі лежить пляшка, яку мужик штовхає, і та розбивається об камінь. Як водиться — джин, бажання.

Мужик замовляє:

- Хочу, щоб у каністрі пиво ніколи не закінчувалося.

Джин, почаклувавши, зникає. А мужик дотепер намагається каністру відкрити.

***

- Ось, що за фігня?!

- Що?

- Намагаєшся нормально провести час, відпочити гарненько з ними, кудись з'їздити, а вони просто мимо проходять!

- Ти про кого?

- Про вихідні!

***

Так, до речі, не забувайте ось що: справжня чорна п'ятниця була тільки у Робінзона, все інше лохотрон чистої води.

***

- У тебе є телефон?

- Є.

- Працює?

- Ні, блін, вчиться!

***

Добре бути їжачком — ніхто не сяде на шию.

***

Два лікарі розмовляють:

- Лікував хворого від виразки, а розтин показав — апендицит.

- Це дурниця. Я місяць лікував людину від жовтяниці. Виявився китаєць.

***

Рекламне оголошення:

- Наші фахівці можуть полагодити навіть те, що відремонтував ваш чоловік!

***

Логіка вчителів:

- Кому не зрозуміло?

- Мені...

- Треба було слухати!

***

Одна гарна жінка застрягла взимку на своєму автомобілі на трасі. Зупиняється мужик і допомагає їй виїхати.

Вона:

- Величезне вам спасибі! Я навіть і не знаю, як мені Вас віддячити...

- Та як не знаєте, знаєте...

***

Шотландія. Воюють два замки. З одного вилітає ядро — на другому відвалюється шматок замку. З іншого замку вилітає ядро — у першого відвалюється вежа. Так воюють тиждень. Потім — затишшя.

З першого замку кричать:

- Ей, чому не стріляєте?

- Не можемо — ядро у вас!

***

- Я не п'ю, не курю, добре заробляю, і жодної дівчини, крім вашої дочки, для мене взагалі не існує!

- Молодий чоловіче, я зроблю все, щоб ви на ній не одружилися. Ще не вистачало, щоб дружина ставила мені вас в приклад!

***

- Я люблю тебе.

- Я поважаю твій вибір.

***

Люди створили машини різними, а пробки зрівняли їх.

***

Батько дивиться телевізор. У спортивних новинах повідомляють про молодого перспективного футболіста, який уклав контракт на сім мільйонів доларів із закордонним футбольним клубом. Батько підходить до сина, що сидить за підручниками:

- Синку, сходив би ти на вулицю, та м'ячик поганяв!

***

Хотів купити пивасика до футбольчику. Згадав, що грають наші. Взяв горілки.

***

Коли жінка лається матюками — це не красиво! А коли вона працює на двох роботах, а чоловік лежить на дивані — ось це краса!

***

Справа така, я працюю в жіночому колективі, так, там одні жінки, так ось, 80% робочого часу вони їдять і п'ють чай з булками, але це не все, потім вони скаржаться на те, що вони жирні й в них целюліт. Ось тепер все.

***

Чоловік у відрядженні. Приходить СМС: "Шановний абонент! Повідомляємо вам, що ваш подружній обов'язок погашений".

***

Не можу зрозуміти навіщо платникам податків пояснювати куди підуть їхні гроші?

Це, як пояснювати свині, кого нагодують її м'ясом.

***

У барі відвідувач запитує бармена:

- Який тут пароль від WiFi?

- Спочатку треба щось купити.

- Ну добре. Дайте пляшку Кока-коли.

- 30 гривень.

- Будь ласка. То який пароль від WiFi?

- Спочатку треба щось купити. Разом, без пробілів...

***