Анекдоти на 1 серпня

***

- Колю! У тебе вільних грошей не знайдеться?

- Ніколи! Цим грошам тільки дай волю — потім не докличешся.

***

Ніщо так не псує сімейне життя, як особиста секретарка.

***

Як я люблю ці жіночі ігри: "Вгадай, чому я на тебе образилася. А щоб було ще цікавіше — я з тобою не розмовляю".

***

- У нашому зоопарку скандал: директор провів за документами дохлого слона як сплячого, і цілий місяць отримував його гроші на харчування!

***

Молода жінка пристає до літнього чоловіка з інтимом, а він їй каже:

- Дорога, я багато раз тобі пояснював, чому ти ніяк не можеш зрозуміти, що в моєму віці встати може тільки серце.

***

- Як у тебе справи?

- В шоколаді! А у тебе?

- Ну... колір, загалом то, такий же...

***

Мати приміряє перед дзеркалом шубу.

- Мамо, це тобі тато купив, так? — запитує син.

- Ні, синку. Якби я на тата надіялась, то не тільки шуби, — і тебе на світі не було б.

***

- Я думала, що ти не такий!

- Це ж ти мені змінила.

- Я думала, що ти благородний і пробачиш мені, але ти такий же, як всі!

***

Сестра (9 років):

- Я не знаю, що попросити у Діда Мороза на Новий Рік.

Я:

- Попроси ipad.

Мама:

- Діда Мороза немає!

***

Я настільки нерозпещена баба, що одного разу чоловік приніс мені чай в ліжко, і я розридалася. Ну, як приніс... крикнув з кухні: "Будеш чай?"

***

Добру людину здалеку видно: у неї добра посмішка, лукавий погляд і пляшка коньяку в правій руці.

***

Йдуть чоловік і дружина мимо аптеки. Дружина зупиняється біля вітрини, на якій зображена змія, що обвиває вазочку.

- Дорогий, поясни мені, що це таке?

- Твоя мама морозиво їсть.

***

Дві дівчинки миються під душем. Одна каже:

- Дивись, скільки вже волосся на моїй мавпочці!

- Подумаєш, моя вже банани їсть!

***

- Хочеш пивка?

- Хочу!

- То йди й купи!

***

Автоінспектор, втомлений в кінці робочого дня гальмує машину:

- Так, пред'явіть ваші гроші, будь ласка.

***

Депутати розглядають законопроект, за яким пенсіонерам буде дозволено переходити вулицю на червоне світло. За попередніми оцінками, економія бюджету складе десятки мільярдів.

***

- Я хочу, щоб ти дарував мені квіти кожен день, а не тільки на 8 березня.

- А я хочу, щоб ти була відьмою тільки на Хеллоуїн, а не кожен день.

***

Після того як у жінки з'являється чоловік, вона, нарешті, розуміє, хто в усьому винен в цьому житті...

***

Оголошення:

Молода сім'я (16 і 17 років) шукає друга сім'ї з паспортом для покупки спиртного і сигарет.

***

Коли тато вдруге надіслав мені на День Народження з орбіти чотки й нарди, я почав потроху підозрювати, що він ні фіга не космонавт...

***

З жіночого форуму.

- Ось зрадила своєму хлопцеві, а радості від цього ніякої — це значить я його люблю, або ще з ким спробувати?

***

Я хотів відповідати людям добром, але життя навчило мене відповідати взаємністю.

***

З промови головлікаря лікарні:

- Відвідувачі залазять до хворих через вікно шостого поверху. Тому відвідувачів стає все менше, а хворих все більше...

***

Царівна-жаба — Івану:

- Що ж ти, Іван, наробив!

- Я шкіру твою жаб'ячу спалив.

- Ти не шкіру мою спалив, ідіот, а куртку шкіряну за сімдесят штук євро!

***

Вчора пізно прийшов додому. Голодний...

У мені боролися два чоловіки. Один говорив, випий склянку кефіру і лягай спати, а той говорив поїж нормально.

Перемогла дружба, і випив і поїв.

***