Анекдоти на 1 лютого

***

Одеса. Ювелірний магазин. Юнак купує обручку:

- Шановний зробіть мені, будь ласка, гравірування на кільці "Фаї від Моні".

- Молодий чоловіче, я порадив би вам написати простіше і коротше: "Від Моні". Мало що...

***

- Тату, а коли я стану настільки дорослим, щоб чинити так, як я хочу?

- Не знаю, синку... Ще жоден чоловік не жив так довго!

***

Ворона знайшла великий шматок сиру. Тут з-за кущів несподівано вискочила лисиця і дала вороні потиличник. Сир випав, лисиця моментально схопила його і втекла. Ошелешена ворона з образою каже:

- Нічого собі байку скоротили!

***

- Васю! Тобі не заважає те, що ти шульга?

- Ні. Кожна людина має свої недоліки. Ось ти, наприклад, якою рукою розмішуєш чай?

- Правою!

- От бачиш! А нормальні люди мішають ложечкою!

***

Мати каже Юрочці:

- Ти маєш більше займатися. Адже я не вимагаю, щоб ти ставав відмінником, але мені набридло ходити на батьківські збори під вигаданим ім'ям.

***

Жінок не треба слухати, їх треба відчувати. Те, що жінка каже, і те, що вона відчуває — це різні речі.

***

Маленький син просить в олігарха грошей:

- Дай, тату, грошей на кіно.

- Скільки?

Хлопчик показує великим і вказівним пальцем товщину пачки й каже:

- Ось стільки!

- Візьми в кімнаті, синку.

- А в якій, тату?

- А у будь-якій!

***

Реклама: "Щодня від накипу ламаються дві пральні машини. Таким чином, за рік гине більше мільйона пральних машин..." Питання на засипку: скільки днів на рік?

***

Зустрічаються два одесити:

- Як справи?

- Так і не так і не сяк!

- А ви не прикрашаєте?

***

- Ну, здрастуй, Борю!

- Це... Взагалі я Наталя.

- Ні фіга. У мого чоловіка у телефоні ти Боря.

***

- Ну що, гарненька — поїхали кататися!

- Чоловіче, добре придурюватися — оплачуємо проїзд.

***

Настільки розчарувалась у жіночій дружбі, що коли хочу комусь поскаржитися на свого чоловіка, просто йому й скаржуся.

***

- Синку, якщо ти з'їси ще один шматок торта, ти луснеш! — Мамо, дай мені ось той шматок торта і відійди якнайдалі.

***

- Лікарю, у мого чоловіка — склероз, посилаю його за макаронами, а він ковбасу приносить. Що робити?

- А ви йому на папірці пишіть, що купити.

На наступний день.

- Лікарю, послала чоловіка за хлібом, написала на папірці, а він яйця купив. Причому на папірці було написано "яйця" моїм почерком. Може це не склероз?

- Ні, ні, це точно склероз. Тільки не в нього, а у вас.

***

- Чому вас учить школа?

- Школа вчить нас говорити те, що потрібно, а не те, що ми думаємо...

***

Зустрічаються дві одеситки.

- Розочко, йду я вчора вночі Грецькою. Аж раптом бачу попереду величезний чоловічий силует! Я одразу бігти!

- Ну і що?

- Таки наздогнала?

***

На кухні ресторану жінка у шикарній вечірній сукні миє купу тарілок і дає їх витирати чоловікові у смокінгу. Каже:

- Ні, страви були чудові. А десерт... а шампанське... Але все-таки, якщо ви мене запросите наступного разу, простежте все-таки, що ваша кредитна картка не є простроченою.

***