Анекдоти на 1 листопада

***

У приймальні лікаря секретарка телефонує одному з пацієнтів, який не оплатив лікування:

- Алло? З вами розмовляє секретар лікаря. Я хотіла б поговорити з містером Смітом.

- Слухаю вас. В чому справа?

- Вибачте, що ми турбуємо вас, але чек, який ми вам відправили для оплати, повернувся неоплаченим.

- Так? У такому разі передайте лікареві, що радикуліт, який він мені обіцяв вилікувати, повернувся невиліковним.

***

- Моя маленька донька відмовляється їсти рибу. Чим її можна замінити?

- Кішкою. Кішки дуже люблять рибу.

***

- Що найкраще рахувати перед сном, щоб розслабитися і заснути?

- Зірочки на коньяку.

***

Найскладніше при розриві відносин вашої знайомої пари — зрозуміти, як вони поділили друзів і кому дісталися саме ви.

***

Чоловік після загулу повертається додому, дружина запитує:

- Ну, і де ти був ці три дні?

- Ти не повіриш — мене інопланетяни викрали!

- І що?!!

- Вони фольклор збирають...

- І ти їм казки як мені розповідав?

- Ні, анекдоти.

- А синець у тебе під оком звідки?

- Питали...

***

- У вас є дозвіл на носіння зброї?

- Свідоцтво про шлюб підійде?

***

- Моя дружина нагадує Термінатора.

- Так дістає, чи така негарна, як Шварценеггер?

- Так ні, просто постійно вимагає нового одягу та автомобіля.

***

- Алло це швидка? — лунає у слухавку жіночий голос. — Мій чоловік мене образив!

- Так, але ми то тут до чого?

- Ну, як же? Адже треба накласти кілька швів!

***

- У нас у сім'ї триває громадянська війна.

- То введи миротворців?

- Не виходить: дружина хоче тещу, а я сусідку.

***

- Абрашо! Ви знаєте, якої національності був Мао Дзе Дун?

- Не може бути!

- Я вам кажу!

***

- Ти поряд із роботою живеш. Обідаєш удома?

- Ні, не можу змусити себе двічі на день йти на роботу.

***

- Чому на айфоні немає вірусів?

- Є, але вони платні.

***

Спортивний коментатор:

- Чудова погода, світить сонце, не жарко, м'який газон, калюж немає, загалом, все знову проти нашої збірної з футболу!

***

- Я не впораюсь...

- Більше впевненості!

- Я впевнений, що не впораюся!

***

Поступово зміст усієї світової економіки зводиться до того, щоб продавати один одному товари, вироблені в Китаї, наскільки можна видаючи їх за свої.

***

- Лікарю, у мого чоловіка зовсім розхитані нерви. Куди б ви нам порадили поїхати? На море чи в гори?

- Вам на море, йому в гори. Чи навпаки.

***

- Подруго, ти щось дуже сильно зациклена на дієтах.

- Ні, Калорію, тобі просто так здається.

- Взагалі я Кароліна.

***

- Слухай уважно, двічі повторювати не буду!

- Вибач, відволікся. Що ти зараз сказав?

- Слухай уважно, тричі не повторюватиму!

***

- Ти найревніша жінка, кого я знаю!

- Ага! Значить, у тебе багато жінок!

***

- Друзі, хвилинку вашої уваги! Я збираюся відпочити від соціальних мереж заради мого психічного здоров'я. Побачимося за дві хвилини.

***