Анекдоти на 1 квітня

***

Горить будинок. По пожежній драбині піднімається молодий пожежник. Перед ним у вікні красива брюнетка, яка просить про допомогу.

Пожежник каже:

- Ви четверта вагітна, яку я рятую.

- Але я не вагітна!

- А я вас ще й не врятував!

***

Чат в інтернеті:

- Розкажи про себе.

- Брюнетка.

- А очі?

- Двоє.

***

Вранці, коли я бачу себе в дзеркалі, мені хочеться заміж за пластичного хірурга. Вдень — за кухаря. Увечері — за масажиста...

Легковажна...

***

Вирішила кинути пити, курити. Пообіцяла собі менше їсти й зайнятися спортом. Сиджу, реву... Господи!!! Як жити — то тепер?!

***

Посперечалася з чоловіком на новий золотий ланцюжок, що за місяць схудну на 5 кг. Тиждень на дієті. Сьогодні підійшла до дзеркала, глянула на себе... Ну, не йде мені золото! Не йде...

***

Піду в монастир! Не вирішила в який: треба б в жіночий, але тягне в чоловічий!

***

Алкоголь не допомагає знайти відповідь, він допомагає забути питання.

***

Наукові дослідження показують, що в кавказьких країнах тривалість весілля становить в середньому сім місяців. А потім гості починають потихеньку розходитися на інші весілля.


***

Тамада на весіллі:

- Цю пляшку вина я віддам тому, хто скорчить найстрашнішу пику! Раз, два, три, почали! Стоп! Отже, перемогла наречена!

Наречена:

- А я не грала...

***

Хто не ризикує, той не п'є шампанське. І не слухає Мендельсона.

***

Приміряв обручку на палець. Відчув, як здавило шию.

***

Через рік після весілля він зрозумів, що його тарифний план "вхідні безкоштовно" перевели на контракт із щомісячною передплатою...

***

- Моя мама плакала, коли я виходила заміж.

- А моя перед весіллям сказала, що нехай плаче той, хто забирає!

***

- Стьопо, а з якого переляку ти раптом одружився?

- Так розумієш Ваню, набридло з різним бабам вештатися!

- І що, допомогло, тепер по бабам не хочеться?

- Ні, ще більше хочеться!

***

- Куди ти Іван-Царевич?

- Батя велів пустити стрілу, і в чий двір вона впаде, на тій і одружитися!

- А навіщо ж ти до стріли гранату прив'язав?

- Так не нагулявся я ще, на фіг мені це весілля!

***

- Машо, а давай не поїдемо на другий день весілля?

- Петю, вставай, треба їхати, це ж наше весілля!

***

Інопланетянин запитує у першого зустрічного мужика:

- Що таке весілля?

- Це день народження тещі й похорони нареченого одночасно!

***

Гості побачили наречену і зрозуміли що наречений сліпий.

***

Чоловік вночі уві сні починає стогнати, дружина запитує:

- Дорогий, тобі знову кошмари сняться?

- Так, наше весілля!

***

Я фотографую весілля й останнім часом став помічати, що у мене з'явилися постійні клієнтки.

***

- Люсю, ти вийшла заміж по любові чи з розрахунку?

- Машо, у нас була настільки велика любов, що через тиждень після весілля я народила!

***

Після обіцянки тестя, що він все поверне в десятикратному розмірі, наречений погодився викупити наречену.

***

- Дорогий, після нашого весілля ти став набагато розумніший!

- Може бути, але занадто пізно!

***