Анекдоти на 19 вересня

***

Двоє моїх друзів ніколи раніше разом не перетиналися. Перед їх знайомством я кожному сказав, що кожен глухуватий. Вони кричали один одному кілька хвилин, перш ніж усвідомили, що я недоумок.

***

- Ой, дівчино, яка ви принадність — сказав він.

- Не місцевий — подумала вона.

***

Віктор Андрійович завзятий пасічник і постійно в подиві від того, що не може визначити по обличчю, бухали його працівники сьогодні або все-таки працювали...

***

- Я машину продаю скоро...

- Що будеш брати?

- Проїзний... У мене права відібрали.

***

Увага, батьки! Ваша дитина подорослішала, якщо на питання: "Що подарувати?" відповідає:

- Давай грошима.

***

Алкоголь — це вам не бензин, за містом витрата набагато вище.

***

Чомусь все те, що мені подобається, або дорого, або шкідливо для здоров'я, або замужем.

***

В молодості ми віримо всім, але ніхто не вірить нам. У старості усі вірять нам, але ми — вже нікому.

***

Фраза "та я син прокурора" так і не змогла відлякати ведмедя.

***

Хороша новина: на тлі коронавірусу різко знизився рівень корупції — чиновники просто бояться брати хабарі в конвертах!

***

- Дівчино, опишіть себе в трьох словах.

- Біла, пухнаста, дорого.

***

Якщо довго-довго дивитися на жінку, вона обов'язково дістане дзеркальце.

***

А ти руки помив, щоб ось прям зараз на мене так чхати...

***

Таргани не вимерли. Вони усі тепер в головах.

***

Перш ніж накладати косметику, дізнайтеся, скільки горілки купили хлопці. Косметика дорога, навіщо її переводити даремно.

***

Виходить мужик з шинку в устілку п'яний. Підходить до таксі, відкриває дверку і плюхається на переднє сидіння. Таксист:

- Куди їдемо?

Мужик:

- А твоє яке діло?!

***

- Мадам, купіть пиріжки.

- А з чим вони?

- С Робін Гудом.

- З чим?

- З цибулею і яйцями, кажу...

***

Олігарх вирішив зайти в книгарню. До нього підбігає продавець:

- Вам щось з класики або щось легше?

- Та мені по барабану: я на машині.

***

- Гості, ви їсти хочете?

- Хочемо.

- Так чого додому не йдете?

***

Добре молоді! У них є ще 20 років, щоб зрозуміти, що у них вже нічого немає.

***

- Милий, чим більше я читаю казок, тим більше переконуюся, що заєць — дуже дурна тварина. Ти також так думаєш?

- Так, мій зайчик!

***

Чим більше боїшся все зіпсувати, тим це легше виходить.

***

Сара, не смій мені заперечувати!

Абрамчик, я і не заперечую. Я мовчу.

Тоді прибери думку зі свого обличчя!

***

- Лікарю, ось результати моїх аналізів.

- І чого Ви хочете?

- Я хочу жити!!!

- Аналізів, голубчику, для цього недостатньо. А гроші у вас є?

***

Юрась не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку.

- Маріє Іванівно, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав: "Ще одна двійка і хтось отримає по голові!"

***