Анекдоти на 19 січня

***

Вчитель каже учениці:

- Ось якщо я тобі дам білку, потім ще двох білок, а потім ще трьох білок! Скільки буде?

Учениця:

- Сім!

Вчитель:

- Слухай уважно! Спершу одну білку, потім ще двох і потім ще трьох. Скільки?

- Сім!

- Так! Давай по-іншому! Одне яблуко плюс два яблука, плюс ще три яблука! Скільки?

- Шість!

- Ну нарешті то! А білка плюс дві білки плюс три білки! Скільки?

- Сім!

Вчитель:

Ну чому?

- А в мене вже мешкає одна білка!

***

Лікар питає пацієнта:

- Вас уже оперували?

- Так.

- Ну і як?

- Три тисячі доларів.

- Я маю на увазі, що ви мали?

- Лише одна тисячу.

- Ви знову не зрозуміли! Я питаю — на що скаржитесь?

- Плата надто висока.

***

Так багато відклала на чорний день, що чекаю на нього з нетерпінням.

***

- Ваню, знаєш, чого я хочу?

- Знаю Наталко. Усього!

- Це, по-перше...

***

На першому побаченні:

- Люсю, як ти ставишся до чоловіків, що хропуть?

- А ти що, хропиш?

- А ти що спати зі мною зібралася?

***

Підходить маленький Юрочка до мами й каже:

- Мам, у нас бабуся зовсім... отупіла?

- З чого ти взяв?

- А коли я до неї приходжу, вона завжди ставить одне й те саме безглузде запитання.

- Яке питання?

- А хто це до нас прийшов?

***

Пацієнт приходить до лікаря.

Лікар:

- Ви коли востаннє в мене були?

- Вісім років тому. Ви тоді сказали, що мені пів року жити залишилось і призначили лікування.

- Очевидно, я неправильне лікування призначив...

***

На уроці природознавства вчителька запитує:

- Хто знає, чому лелеки на зиму відлітають до Африки?

Встає Петюнька:

- Зрозуміло, африканці теж хочуть мати дітей!

***

Мудрість приходить із віком, але іноді вік приходить один.

***

Син пішов навчатися в перший клас, днями обережно питає:

- Мамо, а якщо в школі погано вчитися, не слухатися вчительку, назад до дитячого садка відправлять?

Довелося його засмутити.

***

Найсумніша історія кохання на відстані: я у Києві, а вино — в Італії.

***

Вирішила бабуся діда спокусити:

- Діду, а твій барбос ще гавкає?

- Гавкає.

Вранці бабуся розчаровано:

- А казав, що він у тебе ще гавкає...

- Та гавкати він гавкає, тільки з будки не вилазить...

***

Фея отримує повідомлення на смартфон:

- Запізнилася до 12-ї додому. Сиджу у гарбузі. Попелюшка.

***

До групи продовженого дня входить завідувачка дитячого садка.

- Діти, а у що ви граєте?

- Ми граємо в дитячий садок.

- Як цікаво! Чи можна мені подивитися? А хто у вас Вадик?

- Вадик у нас водій. Він привозить їжу для обіду.

- А хто у вас Таня?

- Таня, кухар. Вона варить обід.

- А що у вас Надя робить?

- А Надя у нас нічого не робить. Вона у нас завідувачка.

***

- До лікаря жива черга?

- Поки що так.

***

Чоловік приходить у ресторан і каже офіціантові:

- Графин горілки й щось на ваш смак.

Офіціант:

- Так і запишемо — два графини горілки.

***

Хотіла спати. Випила міцної кави. Як і раніше, хочу спати, але вже більш енергійно.

***

Наш супермаркет до 1 вересня пропонує "Набір відмінника": ранець, пенал, щоденник. Ремінь — у подарунок.

***