Анекдоти на 19 лютого

***

А ви теж не можете пояснити своєму коту, що допомога від нього при прибиранні квартири, збиранні білизни у прання, а також при надяганні колготок не потрібна?

***

У зоопарку мати каже синові:

- Юрочко, не чіпай лева! У нього можуть бути блохи.

***

Вчителька:

- Скільки буде, якщо вісім розділити навпіл?

Ромочка:

- Якщо вздовж, то дві трієчки, а якщо поперек, то два нулі.

***

- Дивись! Дівчина на праворульній машині!

- Та яка різниця, в якій руці граната у мавпи?

***

Композитор запросив приятеля-драматурга на прем'єру опери. Драматург, слухаючи музику, чомусь усміхається. Розлючений композитор гаркає:

- Над чим ти смієшся? Ти бачив, щоб хоч раз усміхнувся на твоїх комедіях?

***

Чи знаєте ви, що найпоширеніше слово, яке вживає жінка після виразу "справжній чоловік" — це слово "повинен"?

***

Дружина каже чоловікові:

- Дорогий, знаєш, скільки б ми могли всього купити, якби ти кинув пити?

- Знаю... Мені нічого, а тобі шубу...

***

Стою вночі на балконі, курю, а внизу кішка нявкає. Ну, думаю, дай відповім:

- Мяу!

Знизу: Мяу!

Я знову:

- Мяу!

Знизу:

- Мужик припиняй, я кішку шукаю!

***

Щоб Ви не говорили жінці, вона чує лише те, що хоче чути... навіть якщо Ви цього не говорили!

***

- Синку! Скільки разів треба тобі говорити, що я тебе народила, а не скачала з Інтернету!

***

- Знайома назвала кота Васею.

- Чому Вася?

- Та на честь колишнього. Так було веселіше везти його на кастрацію.

***

Мій чоловік — унікальна людина! Для нього всі мої сукні однакові, а всі викрутки різні.

***

Оголошення на дереві у міському парку:

- Не лякайтесь! Білочки у нас справжні.

***

- Дорогий, мені тут ніколи. Ми з дівчатами відзначаємо. Забери сина.

- Звідки?

- З пологового будинку.

***

Юрко приходить додому з вулиці, мати каже:

- Синку, ти такий брудний! Іди, і добре вимий руки та обличчя!

Через хвилину Юрочка кричить із ванної:

- Мамо, а вуха належать до обличчя чи вже до потилиці?

***

Дивився вакансії у пошуках нової роботи. Натрапив на "Керівник ритуального салону". І все б нічого, професії різні бувають, але в коло його обов'язків там входить "розширення клієнтської бази"?

***

Бокс у дитячому садку. Суддя на рингу дає команду:

- По різних кутках!

Боксери в плач:

- Ми більше не будемо...

***

- Тату, а чому в тебе весь час червоний ніс?

- Від помідорів, синку!

- Ти що їх постійно їси?

- Ні, я ними постійно закушую!

***

Кожна жінка має недоліки... Ось у мене, наприклад, шубі вже третій рік...

***

Двоє малюків у пісочниці:

- Скільки років твоєму братові?

- Рік.

- Моєму цуценяті теж рік, але він ходить вдвічі краще за твого брата.

- Так у твого щеняти й ніг вдвічі більше.

***

- Сара, чому ваш чоловік нічого не робить, щоб вилікуватися від глухоти?

- Він чекає, поки діти закінчать музичну школу.

***

Чоловіки ніколи не плачуть... але, блін, ниють із будь-якого приводу...

***