Анекдоти на 19 липня

***

- Ви думаєте, казки починаються зі слів: "Жили-були"? Помиляєтеся, казки починаються зі слів: "Заспокойся, люба, вона всього лише моя знайома!"

***

Все життя — це прийняття жорстких рішень: лягти раніше і виспатися або побути ще трошки в інтернеті.

***

- У мене дві новини.

- Починай з гарної!

- Ми впораємося!

***

- Чому ви, така мила і красива, до цього часу не замужем?

- А навіщо? У мене є пес, який бурчить, папуга який лається, і кіт, який десь вештається.

***

- А я назавжди повернутися в рідні краї вирішив. Татка справу продовжу...

- Стало бути, пити будете?

***

У військкоматі.

- Я хочу в армію.

- Роздягайтесь.

- Блін, і тут через ліжко!

***

Якщо жінка тебе ненавидить — значить, вона тебе любила, або любить, або буде любити...

***

Прокидається мужик з великого бодуна. Сідає на ліжко, обхоплює голову руками й стогне:

- Вчора була п'ятниця... Завтра субота... Господи! А що ж сьогодні?!

***

Якщо я свідок на другому весіллі кращого друга, і я ж був свідком на першому, то нормально почати свою промову зі слів: "Я радий знову вас всіх вітати?".

***

Депутат подав у суд за реальну загрозу його життю на пенсіонера, який крикнув депутату: "Тебе треба примусово змусити жити на мою пенсію!"

***

- Вітаю! Я — ваша нова сусідка, на хвилинку, у вас сіль є?

- Вітаю! Проходьте, роздягайтеся, зараз разом пошукаємо.

***

- Чому ти не відповідала на мої дзвінки та смс?

- Там, куди ти мене послав, поганий зв'язок!

***

Вмираючи, багач питає у священика:

- Святий отець, якщо я випишу вам чек на кругленьку суму, чи зможу я потрапити в рай з вашою допомогою?

- Не знаю, син мій, але спробувати варто...

***

- Ви одружені?

— Так.

- Ваше матеріальне становище?

- Ви ж уже питали. Одружений!

***

Якось запитали китайців, що підроблюють машини:

— Ви пробували підробити російську машину? На що китайці відповіли:

— Звичайно пробували, все одно виходить краще!

***

Вранці було 0 градусів за Цельсієм. Гідрометцентр обіцяє, що до вечора стане у два рази тепліше.

Питання:

- Яка температура буде ввечері?

***

Коли я заправляю повний бак бензину, моя машина дорожчає у два рази.

***

- Абрам Самойлович, це правда, що у вас, в Одесі, відповідають питанням на питання?

- Так, а хто це вам сказав?

***

Щоб забезпечити собі старість, треба угробити молодість!

***

Середній клас — люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними.

***

Після операції:

- Лікарю, як пройшла операція?

- Який я тобі лікар, син мій, я апостол Петро...

***

Улюблена фраза мого колишнього шефа: "Ми за інших свою роботу робити не будемо!".

***

- Про що ми розмовляли? Блін, сходив в туалет і втратив думку.

- Боюся припустити, де вона зберігалася...

***

- Люди-то як за цей час змінилися: добрі стали, всі посміхаються, вітаються зі мною, машини дорогу уступають.

- Так, Гоша — ти автомат-то чого в зброярку не здав?

***

У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:

- Хто загубив 10 гривень?

Тиша. Він знову:

- Хто загубив 10 гривень?

Стара бабуся:

- Це я, напевно, синку.

- Ну, а що сидиш, шукай, давай!

***

Якщо тебе ненавидить чимала кількість людей — пам'ятай, що у світі є ще понад 7 мільярдів чоловік, які тебе ще не знають.

***

Зустрілися подружки на прогулянці й у кожної в колясці по малюкові. Стоять і базікають. Малюки сполошилися й один запитує в іншого:

- Чому стоїмо?

- Двигун розбовтався.

***

- Ось мені стало цікаво, куди за молоком ходила мама сімох козенят, якщо вона сама коза?

- Кожній мамі потрібен аргумент, щоб іноді звалити з дому, де сидять її семеро дітей.

***