Анекдоти на 19 червня

***

Якщо з першого разу у вас нічого не вийшло, значить, парашутний спорт не для вас.

***

Судять попа.

- Як же Ви, отче так скалічили потерпілого. Де ж Ваша терпимість, де божі заповіді. Розкажіть нам, як усе було.

- Ну що сказати... Ударив потерпілий мене по правій щоці. Я підставив ліву. Ударив потерпілий мене по лівій щоці... Ну а далі в Біблії нічого не сказано.

***

- Слухай, чому тобі в карти щастить вигравати, а на іподромі ніколи?

- Так, знаєш, коня непомітно в рукав не засунути.

***

- Це що на тобі?

- Білизна.

- Але вона постільна!

- Після свят тільки вона і налізла!

***

Дієта — це науково розроблена програма боротьби мозку зі шлунком, явно приречена на провал.

***

Вечір перед сном. Чоловік сидить на кухні і їсть:

Дружина:

- Проти ночі не можна їсти!

- А я з закритими очима!

***

Найважче для жінки, це коли борщу наварити хочеться, а нема кому...

***

В'їхавши в нову квартиру, я два тижні насолоджувався тишею і радів тому, які у мене чудові тихі сусіди.

А потім з'ясувалося, що чудові вони тільки коли відпочивають в Туреччині.

***

Господині на замітку: ваша пральна машина прослужить набагато довше, якщо у вас немає грошей на нову.

***

Не варто навіть намагатися розмовляти зі мною, поки я не вип'ю кави.

Каву я, до речі, не п'ю.

***

Далекоглядний батько сімейства ніколи не їде відразу до місця відпочинку. Він спочатку хвилин п'ятнадцять покружляє по кварталу, даючи дружині й дітям час згадати, які ще речі вони забули.

***

Помічено, що після шістдесяти у переважної більшості жінок перестає боліти голова і вони на все згодні, але вже пізно...

***

Чоловік дружині:

- Так, я обіцяв любити тебе вічно, але ж не безперервно.

***

Весь світ театр, а у тебе немає грошей на квиток.

***

- Ти чула, що твій чоловік коханку завів?!

- Знаєш, ми доросли до того рівня достатку, що можемо собі це дозволити!

***

В чорну п'ятницю не купила нічого, дійсно заощадила купу грошей — клас, мені сподобалося, коли там такі запаморочливі знижки.

***

Нарада в інопланетян:

- Отже, яка у нас наступна за списком планета для глибокого вивчення?

- Земля!

- Коротко про мешканців.

- Ну... вони вирубують дерева, роблять з них папір і пишуть на ньому "врятуємо дерева"...

- Зрозуміло! Землю викреслюємо! Далі...

***

Порадили книгу про те, як боротися з безсонням. Читав її до ранку.

***

Повзе черепаха. Раптом підлітає бджола і жалить черепаху в ніс.

Черепаха:

- Ну, ось... знову ночувати на вулиці.

***

З ранку в одеському дворі на асфальті з'явився напис: "Усі мужики сволочі!". Нижче хтось дописав: "Ви, Сара Абрамівна, теж не подарунок".

***